Sorgens reise

Anmeldelse av Sorg er en reise: Å finne din vei gjennom tap . Av Dr. Kenneth J. Doka. Atria Books. 304 s. $ 26.

Vi vil utvilsomt ha anledning til å sørge. Vi sørger når en elsket dør, når vi blir skilt, blir funksjonshemmede, mister jobb, bryter med en romantisk partner, får spontanabort. Sorgen kan være vond, både fysisk og følelsesmessig. Men det kan også være gunstig. Når vi lever med et tap, minner Kenneth Doka oss om, vi kan vokse i og gjennom sorg.

I Sorg er en reise , Dr. Doka, professor i gerontologi ved Graduate School of College of New Rochelle, en ordinert Luther-minister og redaktør for Omega: Journal of Death and Dying , tilbyr et medfølende syn på sorg som en livslang reise. Doka undersøker fem "sorgoppgaver": å erkjenne tapet; takle smerte; Administrere endring; opprettholde obligasjoner; og gjenoppbygge tro og / eller filosofi. Fordi hvert individ er unikt, understreker Doka, ”det er ingen eneste rette måten å oppleve sorg på. Sorg har heller ikke en tidsplan. ”

Dokas råd er først og fremst basert på hans arbeid som rådgiver for sorg. Mye av det - "unngå å piske mot de rundt deg, drive andre bort, begrense støtten" - er fornuftig. Og til tider er Dokas ofte gjentatte avhandling (det er ingen enestående måte å sørge på) i krig med arkitekturen i boka hans. "Du kan ikke sammenligne ditt tap med andres tap, eller dine reaksjoner eller svar på andres," skriver han. Etter å ha utforsket erfaringene til mange av hans klienter, foreslår Doka imidlertid at "å forstå andre måter å takle kan gjøre at du kan takle tap og vokse fra det."

Og, kanskje uunngåelig, i en "hvordan bestille", forsvinner Dokas besluttsomhet om ikke å være fordømmende (han kan ikke helt gi seg til å fraråde å søke etter synske). Han uttrykker følelser, med henvisning til et kinesisk ordtak, "fører til øyeblikkelig smerte og langvarig lindring; undertrykkelse fører til kortvarig lindring og langvarig smerte. ”

Heldigvis flere av anbefalingene i Sorg er en reise er ganske nyttige. Doka råder enkeltpersoner til å bestemme om de skal plassere en fysisk eller kognitivt svekket foreldre eller besteforeldre på et sykehjem til å ta opp sin «forventningsfulle sorg» ved å spesifisere spesifikt under hvilke forhold det vil være for vanskelig å fortsette hjemmet. Ved å skape en virtuell drøm, som inneholder elementer som er symbolske for tapet (en tom seng, en favorittstrand), indikerer Doka, sørgende kan komme i kontakt med følelser og identifisere uløste problemer. Han antyder at de som har mistet en ektefelle eller et barn, vurderer å be om hjelp før de bestemmer seg for om og når de skal kvitte seg med "ting av sorg" (klær, leker, håndteringsbokser). Doka råder sørgende til å planlegge helligdager, som kan være stressende, i stedet for å gi avgjørelser til velmenende andre. Og sørgende, skriver han, kan designe "alternative ritualer", alt fra en minnestund for å imøtekomme de sørgende som avstand eller rolle utelukker deltakelse ved en begravelse, til en årlig begivenhet for å skaffe penger til veldedighet i navnet til en avdød person.

Viktigst, Doka, som introduserte begrepet “disenfranchised sorge” i 1989, minner oss om at noen tap - død av en tidligere ektemann eller en lukket homofil elsker; et fengslet søsken; vedvarende infertilitet; tap av religiøs tro - blir vanligvis ikke anerkjent eller støttet av andre. Personer med ubehagelig sorg, understreker han, lider ofte i stillhet og har liten eller ingen sammenheng for å forstå eller behandle reaksjonene sine.

Sorg, gjentar Doka, "handler ikke så mye om døden som om tap." Han ber leserne om å finne litt trøst, slik han har gjort, i observasjonen av sin avdøde kollega, Richard Kalish: “Alt du har kan du miste; alt du er knyttet til, kan du skilles fra; alt du elsker kan tas fra deg. Likevel, hvis du virkelig ikke har noe å tape, har du ingenting. ”

I beste fall, legger doktor til, sørgende vil se tilbake og feire livets reise, som utviklet seg slik den gjorde fordi de reagerte på sunne måter på tapet / opplevelsene de opplevde.