En historie om adopsjon og reaktiv tilknytningsforstyrrelse

Dr. T kunne ikke vært mer fornøyd med Julias fremgang. På 18 måneder var babyen min på 95 ^th prosentil for vekten hennes. Hun snakket, gikk, muskeltonen hennes var utmerket. Alle gode tegn for et barn adoptert bare 14 måneder tidligere fra et sibirsk barnehjem.

Dr. T spesialiserer seg på behandling av internasjonalt adopterte barn. Under datterens tredje velbesøk anbefalte han en annen vaksinérunde fordi han ikke stolte på de hun fikk i Russland. Han spurte meg hvordan Julia spiste og kikket over bifokalene for å lese diagrammet hennes. Jeg fortalte ham at hun er på et organisk kosthold med fullmat, ikke kjøtt. Han sa "bra" og la et glimt i øynene til: "Hun ser bra ut. Du gjør en god jobb. Ta henne tilbake om seks måneder. ”

Da han begynte å gli fra undersøkelsesrommet, stammet jeg: "Vent, jeg har et spørsmål."

Han så tålmodig på meg.

"Hvordan vet jeg om Julia har det bra, vet du, mentalt, følelsesmessig?"

Han pauset.

Jeg forklarte ham at min dyrebare blonde datter, et eksepsjonelt strålende barn, ikke klamrer seg til meg eller ser meg i øynene eller tåler å bli holdt. Hun når ikke hånden min eller lar meg lese for henne eller leke med henne. Hun er litt manisk, sa jeg og lurte på om det var et godt ord å bruke. Hun er rastløs når hun er behersket i en barneseng eller barnevogn. Hun slapper aldri av i en øm omfavnelse. Hun er kontrollerende og vanskelig. Ikke noen ganger. Hele tiden.

Uten å savne et slag sa han: "Du kan beskrive noe som heter Reactive Attachment Disorder." RAD, som jeg senere skulle oppdage, er et syndrom som ses hos mange adopterte barn, spesielt fra Russland og Øst-Europa. Babyer har problemer med å knytte seg til adoptivforeldrene sine fordi de er blitt traumatisert eller forsømt, og de ser på den adopterte forelderen som en annen vaktmester som kanskje eller ikke kan forlate dem. Selv om de er unge, tror de innerst inne de eneste de kan stole på, er seg selv. Det er en kompleks tilstand, som ikke generelt forstås av mange barneleger.

Dr. T sa at det kan være for tidlig å diagnostisere. Julia er veldig ung. Så så han opp på meg, så skrekken i ansiktet mitt og la til: ”Ikke bekymre deg. Du har tid."

For å dempe den torturistiske panikken fortsatte jeg å si til meg selv: “Vi har tid, vi har tid. Julia vil binde seg. ”

Både mannen min og jeg var 40 da vi adopterte Julia. Jeg er journalist. Han er pensjonert advokat. Aldri under adopsjonsprosessen i 2003 nevnte noen Reactive Attachment Disorder for oss. Jeg hørte det først nevnt da vi var i Sibir. Et annet par som adopterte sitt andre russiske barn samtidig som vi adopterte Julia, følte seg bekymret da de møtte sin spedbarnssønn fordi babyen ikke fikk øyekontakt og han svarte ikke. Jeg visste ikke nok til å være oppmerksom på deres skremte reaksjon. Jeg hørte uttrykket igjen da jeg snakket med en familievenn, en psykoterapeut, men hun snakket i store trekk og så ned på det søte smårollingen min, og sa: ”Ikke bekymre deg. Hun virker ok. ”

Selv etter at Dr. T hadde nevnt syndromet, var jeg ikke klar til å godta denne forklaringen, selv om det ville ha forklart hvorfor jeg følte meg så utilstrekkelig som mor. Det ville ta ytterligere to år, da Julia var fire år og fikk språkbeherskelse, for mannen min Ricky og jeg å gjøre det til vårt livs arbeid å forstå reaktiv tilknytningsforstyrrelse, og å gjøre det vi trengte å gjøre for å redde datteren vår fra isolert sted hun var fanget i.

Spesielt tok det en dårlig dag på en barnehagekonsert for å ta det første skrittet som var nødvendig for å snu livene våre, for å virkelig “Redde Julia to ganger”, som boken min heter. Under en opptale brøt jeg sammen og hulket fordi jeg skjønte hvor ensom og fordrevet og isolert datteren min var. Julia klarte ikke å synge sammen med gruppen. Hennes forstyrrende oppførsel tvang en lærer til å ta henne av scenen og forlate rommet. Dette høres kanskje ikke ut som den mest uvanlige hendelsen for et lite barn - men satt i sammenheng, forsto jeg der og da, at jeg trengte å gripe inn.

Min mann og jeg gikk sammen for å lese alt i bøker, medisinstudier og online som vi kunne om syndromet. Bingo-kortet vårt var fullt. Julia var plakatbarnet til RAD. Vi gjorde en hard innsats og en bevisst forpliktelse til å hjelpe datteren vår og gjøre oss til en familie. Det var vårt daglige arbeid. Vi lærte at det å oppdra et barn som har problemer med å binde seg, krever motintuitive foreldreinstinkter - noen som forstyrret og overrasket familie og venner. Folk kunne ikke forstå når vi ville svare på Julias krangling med et passivt pokeransikt i stedet for å unne henne. Vi ville le under raserianfallene hennes til hun forlot dem, og fortsatte som om de aldri hadde skjedd fordi RAD-barn er avhengige av kaos, og det er viktig å ta bort drama. De forsto ikke at Julia ikke var villig til å gi klemmer, og vi ba henne ikke gjøre det. Ved hjelp av forskning og casestudier hadde vi en verktøykasse. Noen råd var uvurderlige, noen mislyktes. Noen teknikker fungerte en stund. Vi bodde inne i et laboratorium. Jeg visste hvor heldig jeg var med en partner som Ricky fordi så mange ekteskap og hjem herjet av utfordringen med å adoptere vanskelige barn.

Over tid var det mer engasjement med Julia. Det var ikke nødvendigvis kjærlig og varmt i begynnelsen, men det beveget seg i riktig retning. Vi trakk henne ut. Hun ble mer i stand til å vise sinne enn likegyldighet. Da hennes verbale ferdigheter utviklet seg, hadde vi fordelen av å kunne forklare henne at vi elsket henne og aldri ville forlate henne. At vi forsto hvor skummelt det var for henne å bli elsket av en voksen og at hun var trygg. Vi lærte henne hvordan hun skulle føle seg rolig når vi så henne i øynene, og trente henne til å gjøre det samme. Å forstå hvor såret hun ble, åpnet også hjertet mitt og gjorde meg mer medfølende og mer motivert til å være moren.

Fremgang tok tid — og arbeidet med å holde seg bundet med et såret barn er en levetid. Julia gikk ut av faresonen da hun var fem eller seks. Hun ristet av seg hjelmen og rustningen. Hun lot meg bli hennes mor. Jeg ærer den tilliten ved å huske hver eneste dag hvordan hun sliter med underbevisste demoner og hvor mektig kampen hennes er og alltid vil være.

11 år gammel er hun et vidunder for meg. Det er ikke bare hennes sans for humor som gjør det mulig for henne å tegne sofistikerte tegneserier eller måten hun spiller fiolin på eller gjør det bra på skolen. Hennes største prestasjon er å tillate kjærlighet i. Selv om det er andre natur for de fleste familier, er det en triumf for oss.

Copyright Tina Traster