Hvordan tenke systemisk om forholdet ditt

Systemisk tenking kan avsløre mye om hva som skjer og hva man skal gjøre med det, men som å tenke atferdsmessig, er det veldig forskjellig fra lektenking om kausalitet og atferd og mye vanskeligere å lære enn for eksempel psykoanalytisk eller kognitiv atferdstenking. . Hovedtrekkene ved systemisk tenking som gjør det vanskelig å lære er personlighetens irrelevanse, vektlegging av intensjon og syn på mennesker som innebygd i et nettverk av relasjoner snarere enn som uavhengige aktører.

Evolusjonsteorien sier at genetiske variasjoner velges av konsekvenser, der de relevante konsekvensene inkluderer organismenes overlevelse, reproduksjons suksess og avkommets overlevelse. Behaviorism sier at atferdsvariasjoner velges av konsekvenser som inkluderer både biologiske og lærte belønninger eller deres fravær. Systemteori sier at atferd er valgt av deres effekter på relevante systemer, inkludert belønninger, men også inkludert at systemet fungerer problemfritt. Dermed bryter en jente portforbud delvis fordi det er spennende, men først og fremst kanskje fordi det fører til at foreldrene hennes opptrer i konsert.

Systemisk tenkning motstår den intuitive teorien om at vi oppfører oss som vi gjør på grunn av våre intensjoner, en teori vi generelt blir undervist som barn. Denne folkepsykologien er også innebygd i språket vårt, der fagene driver effekter med verb. En termostat "innser" ikke at det blir kaldt og "bestemmer" seg ikke for å slå på ovnen mer enn, systematisk, "skjønner en mann" at han blir tatt for gitt og "bestemmer" seg for å flørte med en annen kvinne.

En kort oversikt over systemteorien er at folk definerer situasjonene og forholdene de befinner seg i i henhold til hvor effektive forskjellige definisjoner er for å få systemet til å fungere jevnt, der "jevnt" selv defineres i henhold til definisjonen av situasjonen. For eksempel går en boot camp jevnt hvis rekruttene er utmattet og skremt og bundet til hverandre sammenhengende, og et ekteskap definert som en boot camp vil involvere noen bjeffende ordrer og noen som kohererer under ordrer. Et ekteskap definert som et åndelig tilfluktssted vil gå greit hvis paret reduserer samværet med andre og aldri motsier hverandre.

Det er nyttig å utvikle et ordforråd av typer ekteskap bortsett fra de involverte. Den "ultimate kjærlighetshistorien", "duellen til døden" og "parochial school" er alle ekteskap jeg har sett. Det kan også hjelpe å bruke bestemte ekteskap for å beskrive hva som skjer. "Vi er tiltrukket av Petruchio og Kate, men vi fortsetter å gli inn i Othello og Desdemona." "Vil du være Monica og Tom Selleck eller Monica og Chandler?"

Fremfor alt tar tanker systemisk personlighet ut av ligningen. Personlighet fører til ideer som: “Ektefellen min er rotete, og jeg er pen; ektefellen min skal være bedre. ” Systemisk tenkning fører til tanker som: “Partneren min vil ha et broderskap, og jeg vil ha et dukkehus. Hmmm. ” I stedet for å tro at partneren din ikke respekterer deg, kan man systematisk tro at partneren prøver å fremme en definisjon av forholdet (kaptein og mannskap? Støtbiler?) Mens du prøver å fremme en annen (domesticering? Ikke-gjengitt ansvar?) .

Kjernen i min tilnærming til parterapi er relevant her. Uansett hva paret sliter med, og uansett den teoretiske tilnærmingen jeg velger, er en ting jeg alltid gjør, å overvåke behandlingen av hverandre og spesielt hva de sier til hverandre. Hvis en av dem sier noe som treffer meg som et surt notat, lager jeg "time-out" -tegnet. Jeg sier noe sånt som "Er det slik en ektefelle snakker med (eller om) en ektefelle (eller en kone til en kone eller hva som helst)?" Hvis de sier nei, inviterer jeg personen til å prøve på nytt, denne gangen som man snakker til (eller om) sin ektefelle.

Hvis de sier ja, kan jeg komme med noen utilsiktede konsekvenser av den typen ekteskap de gjennomfører. (For eksempel, når ekteskapet drives som en barnehage, kan jeg påpeke at det ikke er mye sex mellom barnehagelærere og barnehager.) Hvis de er uenige i om utsagnet var tilpasset relasjonsrollene, så snakker vi om det .

Par kan dra nytte av tidsavbruddsskiltet. Vær forsiktig så du ikke bruker den når partneren din sier noe du er uenig i; bruk den bare når du er uenig i måten de sa det på. Snakk så om hva slags forhold deres måte å snakke fremmer på og hva slags forhold dere to vil ha.

Hvis ikke noe annet, vil det vennlige, samarbeidende time-out-rommet være et godt sted å koble til igjen. Selvfølgelig må tidsavbruddstegnet brukes i begynnelsen av en feil. Hvis du ignorerer den første gangen du blir snakket med som om du er barnehage, vil du sannsynligvis svare barnslig, og når du tar timeout-tegnet, er du i en fullverdig kamp. Når ting først har lagt seg, kan du likevel prøve å finne sammen når paret gikk ut av ekteskapets skinner og inn på raserianfallet, og du kan se på fordelene ved å ringe timeout når ting starter.

I tillegg til å ta timeout og snakke ting om (som kalles "metakommunikasjon"), kan du også ta skritt for å fremme typen ekteskap du vil være i, i stedet for å utføre et slags ekteskap du ikke vil utilsiktet. være i. Sistnevnte tar ofte form av onde sirkler. For eksempel, i ekteskapet til parochialskolen, handler kona jomfruelig eller skjelt ut, og ektemannen later til å være tamme, men fortsetter å ha ungdomsutbrudd. Hans ungdomsutbrudd vil sannsynligvis få henne til å føle på å skjelle på ham, og omvendt, og begge reagerer på den andre i stedet for å fremme ekteskapet de kanskje foretrekker.

Jeg prøvde å uttrykke denne siste ideen i et sonett som ble publisert i Voices.

"Ekteskapsrefleksjoner"

Hvis jeg hadde giftet meg med henne, ville jeg være ham.

Hvordan kan du ellers forklare hans tilbakeholdenhet?

Hennes raseri, hennes maniske oppførsel på et innfall

Ville kjøre for å stille noen med fornuft.

Hennes uforutsigbare angrep

Han som en karibisk orkan.

Dammene, veggene og sandsekkene hans er ikke feil.

Hvem ville ikke søke beskyttelse mot regn?

Jo mer han gjemmer seg, jo mer må hun angripe

Å trenge gjennom hans steinete barrikader.

Så når hun kjemper, slår han aldri tilbake,

Og dermed forsvinner hennes ensomme raseri aldri.

Hun stormer etter svar, men han vil utsette.

Hvis jeg hadde giftet meg med ham, ville jeg være henne.