Hvorfor noen ganger er det så viktig å si "nei" til barna dine

Foreldre som er redde for å sette foten ned, har vanligvis barn som trår på tærne. —Kinesisk ordtak

Tro det eller ei, foreldre gjør barna sine en enorm bjørnetjeneste når de ikke gir dem opplevelsen av å bli fortalt "nei".

For mange foreldre er det konsekvent fristende å si ja til barnas ønsker - spesielt hvis de har råd til å tilfredsstille disse ønskene, men ofte selv om de virkelig ikke kan. Foreldre vil naturlig at barna deres skal være lykkelige. Imidlertid er lykken som materielle ting gir i beste fall flyktig, og forskning viser at det er en avviksforsterkende side ved å måtte ha den neste nye "tingen", det være seg øyeblikkets må-ha-leketøy eller den nyeste smarttelefonmodellen. Det fremmer en følelse av mangel som bare kan mettes midlertidig. [1]

Barna dine kan være ekstremt takknemlige når de først mottar den nye "varme" varen, men altfor ofte blekner til svart så snart den nye nye heten treffer markedet. På det tidspunktet, i hodet til slike barn, blir det de har blitt gjort foreldet og dypt utilfredsstillende. Og hvis du gir deg og får barna dine den nyeste heten, når neste iterasjon blir tilgjengelig, blir dynamikken gjentatt. Dette blir en pågående ond sirkel som skaper ulykke og misnøye.

Blant de mest verdifulle leksjonene du kan lære barna dine, er at ekte lykke ikke finnes i å få det du vil ha; den er innebygd i å sette pris på og få mest mulig ut av det du har.

Å lære å håndtere å ikke få det du vil og når du vil, er en viktig ferdighet som alle trenger å utvikle. Det er en rekke grunner til at mange foreldre avskyr å sette og håndheve grenser for barna sine:

• De vil ikke bli utsatt for barna sine opprørt / sinne
• De kompenserer for skyld knyttet til tidligere erfaringer med barna sine
• De har et usunt ønske om å være venner med barna sine
• De mener barna deres skal ha alt de vil ha
• De vil at barna deres skal ha mer enn de selv hadde som barn
• De vil ikke at barna deres skal bli fratatt som de kanskje har vært

Har noen av disse gjenklang hos deg?

Selv for foreldre som, uansett årsak (er), gjør alt de kan for å unngå å si nei til barna sine, vil det uunngåelig komme et punkt når de vil og må innføre grenser. Dette vil være en ny form for helvete for alle involverte. Når barna dine er vant til å bli overindulert, føles det uunngåelig for dem som mangel.

Å si nei er en form for å sette grenser. Barna dine vil selvfølgelig teste grensene du setter, og teste deg for å bekrefte om grensen er virkelig. De kan tigge, be, klynke, gråte, raserianfall, bli ekstremt sinte eller alt det ovennevnte. Delvis gjenspeiler dette deres nød over å ikke få det de vil ha, men de vil også se om de kan få deg til å gi etter.

Hvis du gir deg, sender du beskjeden til barna om at “nei” ikke nødvendigvis betyr nei, og at hvis de tigger, ber, sutrer eller gråter, får de det de vil ha. Å gi inn forsterker barna deres krympeinduserende oppførsel, noe som gjør det mer sannsynlig å gjenta seg og vanskeligere å slukke.

Glattløpet i denne skråningen kan ikke overdrives. Hvis du er fast og holder deg til grensene du setter konsekvent, vil barna dine gradvis lære å akseptere disse grensene mye lettere og raskere. På den annen side, hvis du holder fast i utgangspunktet, men deretter gir deg fordi barna dine sliter deg og får deg til å gi deg ved å fortsette å tigge, be, sutre eller gråte, i det vesentlige er det du har lært dem at hvis de bare tigge, be, sutre eller gråte lenge nok , til slutt får de det de vil ha.

Det er nyttig å vite at når du sier nei, trenger det ikke være mye drama. Å være rettferdig og standhaftig mens du injiserer et snev av lys humor kan gjøre denne prosessen relativt smertefri. Moren til døtrene mine og jeg brukte rutinemessig setninger som "Bli ekte, Neil," "Ingen vei, Jose," "Ingen sjanse, Lance," og "Nei, ikke skjer." Vi gjentok disse svarene faktisk som nødvendig - som et mantra eller en sang som ble sittende fast - og det viste seg å være ekstremt vellykket når det gjaldt å hjelpe våre døtre til å lære å akseptere at de i slike tilfeller ikke ville få det som var. de ville.

Hvis det er to (eller flere) foreldre involvert, er det åpenbart viktig for dem å være enige når det gjelder å sette og håndheve grenser. Konflikt mellom foreldre får dem vanligvis til å undergrave hverandre og sender blandede og forvirrende meldinger til barna sine. Dessuten finner barn som er dyktige i å lære å spille en av foreldrene mot den andre, hvilken foreldre de skal gå til for å maksimere sjansene for å få det de vil ha. Dette området blir mer komplekst når foreldrene ikke er sammen, men det er til det beste for barna deres at foreldre prøver å synge fra samme musikkark i størst mulig grad de kan.

Barn trenger struktur og grenser, og foreldre må ha mot og styrke til å risikere og tåle det emosjonelle angrepet av barnas frustrasjon, tristhet, sinne og andre former for opprør. Dette er en form for nødtoleranse og kan være utrolig vanskelig for mange foreldre.

Jeg kjenner ingen foreldre som liker det når barna er sinte på dem, men hvis du kontinuerlig gir etter for barnas ønsker og ønsker, gjør hva de vil og får dem hva de vil, skaper det en urealistisk forventning om hvordan verden fungerer. De lærer å se verden som eksisterende for å betjene deres opplevde behov, noe som gjør det vanskeligere for dem å lykkes i fremtiden, under omstendigheter som er likegyldige disse behovene.

Barn må ha erfaring med å lære å utsette tilfredsstillelse og takle grensene som er satt dem. Motstandskraften barna dine utvikler seg fra slike opplevelser varer livet ut, mens sinne og opprør de retter mot deg er bare midlertidig.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW