Hvilke forhold overlevde pandemien og hvilke ikke?

Innhold

• Viktige punkter

Viktige punkter

• Pandemien lysner, og folk vurderer forholdene sine til intime andre og uformelle venner.
• Vi begynner å beskjære vennskapene våre i 30-årene og beholder de viktigste.
• De unge og gamle takler forholdskonflikter annerledes. De unge konfronterer det; de eldste ignorerer det for det meste.

"Har du fått vaksinen din ennå?" har nylig erstattet "Hvordan har du det?" blant menneskene jeg sms, snakker med, ser når jeg går med hunden eller holder kontakten med på sosiale medier. Det erstattet til og med orgeloppføringen som noen ganger utgjør en samtale mellom folk på min alder.

Nå som jeg og mange av dem svarer bekreftende, dukker vi oss forsiktig ut av lockdowns og isolasjon som overlevende fra en atomvåpenholocaust i en av de gamle filmene som På stranda . Vi er ikke dårlige; Vi reserverer oss ikke uten avgift, vi tenker å fly for å besøke barna og barnefarene, men vi har ikke bestilt billettene ennå. Vi feirer ikke engang den landemerke bursdag ekstravaganza vi skulle ha i fjor fordi vi allerede har vært i den alderen så lenge at det er gamle nyheter nå.

Men vi strekker litt fra oss, spiser middag med en venn eller to mens vi følger restaurantprotokollen, til og med besøker et museum eller tar den yngste generasjonen til en park eller lekeplass. Vi begynner å tenke på det sosiale livet vårt, reflektere over hva og hvem vi har gitt slipp på eller holdt fast ved, om disse vennskapene tilfredsstilte våre behov for slektskap og fortsatt gjør det, om vi har parret dem ned til noen få eller bli nærmere noen gjennom omstendigheter, som naboen vi pleide å bare nikke til, en hjelper på sykehjemmet som brydde seg om moren vår fordi vi ikke kunne det, det unge paret vi møtte like før lockdown som sjekket inn på oss regelmessig deretter.

HVA ER DITT NYE SOSIALE LIV SOM LIKER?

For de fleste eldre var venner og familie de eneste besøkende, samboerne eller ledsagerne i ett år eller lenger. Noen av livene våre endret seg ikke dramatisk på grunn av pandemien: Hvis vi var single, hadde vi blitt vant til å bo alene. Enten vi jobbet eksternt eller trakk oss tilbake fra karrieren, hadde vi ordnet våre sosiale liv for å se noen gode venner for aktiviteter vi begge liker og mer uformelle i ny og ne.

Og selv om vi ofte holder tett kontakt med førstnevnte for å holde følelsen av isolasjon i sjakk, er det vi savner energien vi får eller føler fra det sosiale området, bekreftelsen og anerkjennelsen implisitt i “HI, hvordan er det du?" fra folkets psykoterapeut Marv Thomas, forfatter av Personal Village , kaller de kjente fremmede vi pleide å se nesten daglig - baristaen som vet at vi liker lattene våre med skummet melk, renseriet hvis barna ble uteksaminert fra videregående skole med vår, konduktøren på toget som alltid kibitzed passasjerens kryssord og visste vanligvis svaret du ikke visste.

Uansett alder, har de fleste av oss følt de psykologiske effektene av å miste alle, bortsett fra våre nærmeste venner og de fleste av våre tilfeldige bekjente i år. Hvis barna våre bodde hos oss, kan vi være glade for å se dem gå tilbake til sine egne hjem, sine egne sysler, sine egne rutiner, og i en god stund vil vi nøye oss med Skype-besøk. Hvis ekteskapet vårt overlevde pandemien eller til og med blomstret, som mange gjorde, er vi takknemlige, og vi pleier vårt mest intime andre vennskap med mange og mange telefonsamtaler. Som barn kunne jeg ikke forstå morens lange telefonsamtaler med venner sånn: "Hva snakker du om da du nettopp så henne i går og det ikke er noe nytt?" Spurte jeg en gang. "Ikke noe mye," svarte hun. "Og jeg håper at når du er på min alder, får du venner du også kan snakke med om ingenting."

Heldigvis har jeg noen få. Vi så alle på de samme nyhetene, og det var for deprimerende å snakke om, så vi prøvde å ikke og byttet ut bok- og TV-forslag i stedet, men samtalene om ingenting - eller i det minste ikke noe nytt - holdt oss i gang under nedlåsingen. De opprettholdt oss selv uten å faktisk være sammen og dele faktiske snarere enn virtuelle opplevelser, inntrykk og hendelser, som utgjorde våre sosiale liv før pandemien.

Noen vennskap vil sannsynligvis ikke vare; vi vil ikke reise med turgåere og syklister fordi knærne våre er ett år eldre, og det var mest det vi gjorde sammen. Og andre kan ha grunnlagt på grunn av uenigheter som ble utålelige, spesielt politiske, vaner som ble uutholdelige, eller en forskjell i verdier som ikke lenger kan ignoreres.

Vi begynner å beskjære våre venninner i tretti

I følge dataene ser det ut til at aldersrelaterte reduksjoner i sosiale nettverksstørrelser har mer å gjøre med en beskjæringsprosess som begynner i 30- og 40-årene, lenge før aldersrelaterte tap begynner. Forskning antyder at når vi blir eldre, reduserer vi våre sosiale nettverk aktivt til mindre, mer intime former over voksen alder som har høye konsentrasjoner av følelsesmessig nære sosiale partnere som gagner vår mentale helse.

Spesielt forblir antallet av dem svært stabilt over midten og sen voksen alder. Vi foretrekker kjente og følelsesmessig nære sosiale partnere, i motsetning til yngre voksne, som valgte nyhet fremfor fortrolighet. Men selv med nære, gamle venner av mangeårige, flere tiår eller mer, har mellommenneskelige spenninger i løpet av dette året, når vi alle er i den skranglete kanten, vært uunngåelig, om ikke uunngåelig. "Det er tider når min beste venn sier noe ufølsomt eller snarky, og jeg fortsetter å være besatt av det," sier en klient. "Midt på natten tenker jeg på hva jeg burde ha sagt, eller lurer på om det betyr at forholdet vårt er over, og innser hvor sårbart det får meg til å føle."

Forskning indikerer at negative erfaringer med intimater er mye sterkere enn positive, men når vi blir eldre, navigerer vi i forholdet vårt for å redusere konflikt og spenning. Vi unngår visse emner og endrer atferd for å forhindre opptrapping, og foretrekker passive strategier som å gjøre ingenting eller la situasjonen passere. Å bevare god vilje av hensyn til sosial harmoni er viktigere for folk på min alder enn å konfrontere konflikten eller til og med prøve å løse den slik yngre generasjoner pleier å gjøre. "På et eller annet tidspunkt erkjenner du at du ikke kommer til å endre dem, og hvis det ikke er forferdelig å få deg til å vurdere hele vennskapet på nytt, gir du opp å prøve," sier en 70 år gammel venn. "Tross alt er det ting om deg som sannsynligvis også gjør dem galne."

Hele vår historie lever med og i våre eldste venner. Hvis vi ikke hadde ekskludert mindre meningsfylte, uformelle bekjente før pandemien, vil vi sannsynligvis gjøre det når det er over. Som min favorittmeme har det, "Det jeg er takknemlig for pandemien for, er menneskene jeg ikke kan se og stedene jeg ikke kan dra."