Hva er forskjellen mellom misunnelse og sjalusi?

Innhold

• Jalousi Essential Leser
• Gjemmer du lyset ditt under en bushel?

Det er allment kjent at sjalusi kan oppstå i sammenheng med romantiske forhold. Men forekommer sjalusi også i vennskap og familieforhold? Eller er det misunnelse?

Det korte svaret er at sjalusi og misunnelse både kan forekomme i alle typer forhold så vel som utenfor et forhold.

Misunnelse er nært knyttet til harme. Når du misunner noen, misliker du dem for en besittelse eller fordel de har som du skulle ønske du hadde. Hvis du, misunn, misunner broren din for hans velstående livsstil - en livsstil du alltid har drømt om - har du vondt over ham for hans velstående livsstil, og for så vidt harme innebærer en tilskrivning av ansvar og skyld, tar du irrasjonelt din bror til å være ansvarlig for urettferdig distribusjon av varer.

Misunnelse innebærer at misunneren oppfatter seg selv som minst like fortjent til fordelen eller besittelsen som den misunnelige. Hvis du for eksempel misunner broren din for hans velstående livsstil, tror du at du fortjener det minst like mye som han gjør.

Dette komparative aspektet av misunnelse sies noen ganger å være basert på misunnelsens oppfatning av likhet mellom seg selv og den misunnelige personen. Det er en forstand det er sant. Du er sannsynligvis mer tilbøyelig til å misunne et søsken som lever et velstående liv enn du er til å misunne en fremmed for å ha en lignende livsstil.

Likevel, selv om vi er mer tilbøyelige til å misunne de vi føler oss lik, betyr det ikke at vi aldri misunner fremmede. Vi er tilbøyelige til å misunne kjendiser og ekstraordinært vellykkede, velstående, vakre eller smarte mennesker. Du er kanskje mer bevisst på å føle glede over at de faller enn å være misunnelig på dem. Denne følelsen av glede som svar på en annen persons ulykke er også kjent som schadenfreude.

Faktisk, som filosofen Sara Protasi har påpekt, kan misunnelse oppstå selv når det ikke ville være mulig for misunneren å oppnå misunnelig besittelse eller fordel. Hvis du for eksempel er ufruktbar, kan du misunne din gode venn som har sine egne biologiske barn, selv om du ikke kan oppnå evnen bak det misunnelige godet.

Akademikere skiller noen ganger mellom godartet og ondsinnet misunnelse. Godartet misunnelse sies å være fokusert på misunnelsens opplevde ulempe, mens ondsinnet misunnelse handler om misunnelses tilsynelatende fordel.

I motsetning til ondsinnet misunnelse skal godartet misunnelse være moralsk prisverdig, fordi det motiverer den misunnelige til å ta skritt for å komme dit misunnelige er. Imidlertid synes den komparative følelsen som kan motivere oss til å jobbe hardere, å være langt fra misunnelse i destillert form. Snarere synes den moralsk prisverdige følelsen noen kaller "godartet misunnelse" å være (ikke-aggressiv) konkurranseevne eller iver.

Det er misunnels nesten uunngåelige irrasjonalitet som markerer den største forskjellen mellom misunnelse og sjalusi.

I vanlig språkbruk brukes "sjalusi" ofte synonymt med "misunnelse." Men de er forskjellige følelser. Mens misunnelse er en reaksjon på en annen persons tilsynelatende urettferdige fordel eller besittelse, er sjalusi en reaksjon på en opplevd trussel om å miste noen du allerede "besitter" i en eller annen forstand - vanligvis en person som du har et spesielt forhold til - til en tredjepart.

Hvem vår sjalusi rettes mot, er fortsatt oppe til debatt. Et alternativ er at sjalusi er rettet mot de vi tar for å være direkte ansvarlige for å innføre trusselen om tap i livet ditt. Hvis du, si, oppdager at din langsiktige romantiske partner har hatt en hemmelig affære de siste to årene, kan sjalusien være rettet mot begge parter. Men antagelig er det mer sannsynlig at vi tar ut vår sjalusi på partneren vår enn på kjæresten hans, selv om dette ganske enkelt kan gjenspeile en større mulighet til å vise vår sjalusi mot partneren vår enn mot kjæresten.

Misunnelse er sjelden en rasjonell følelse. Dette er fordi misunnelsens mål ikke vanligvis er feil for å ha det som misunneren ønsker. Misunnelse er en slags misplassert harme. Men det kan være rasjonelt i sjeldne tilfeller der misunnelige er ansvarlige for å ha den besittelsen eller fordelen du ønsker deg hadde. Hvis du misunner kollegaen din for å få kampanjen du hadde håpet på, og du tilfeldigvis vet at han ble forfremmet fordi han sov med sjefen, er misunnelsen din rasjonell, så lenge den ikke er ondskapsfull. Tross alt er det i det minste delvis på grunn av hans opportunisme at han mottok proposisjonen, og du ikke.

Sjalusi virker som en misunnelse ved å involvere harme og ansvarsansvar. Imidlertid har sinne og ansvarsfordeling mye større sjanser for å være rasjonell når den er til stede i sjalusi enn i misunnelse.

Vi tenker ofte på sjalusi som nært knyttet til romantisk kjærlighet. Denne oppfatningen kan slå på vår tendens til å tenke på våre betydningsfulle andre som "vår besittelse." Sjalusi er imidlertid ikke bare til stede i romantiske forhold. En form for søskenrivalitet kan være basert på en opplevd trussel om å miste foreldrenes kjærlighet til det andre søsken. På samme måte kan to venner konkurrere om oppmerksomheten og tiden til en tredje venn på grunnlag av en opplevd trussel om å miste nærheten de begge har med den tredje vennen.

Jalousi Essential Leser

Gjemmer du lyset ditt under en bushel?