Vi gjør

Et godt forhold får frem det beste i partnere, er en velsignelse for mental og fysisk helse og en barriere mot sykdom. Men grunnlaget for et godt forhold i dag er annerledes enn det par trengte for en generasjon siden. Hva skal til nå?

La oss starte med tittelen, Vi gjør. Hvilket budskap leverer du med det, og hvordan orienterer det leseren til boka?

Boken snakker om en endring i vår kollektive tenkning, og går bort fra jeg gjør til Vi gjør - fra meg-isme til vi-isme. Paret representerer den minste enheten i et samfunn; som sådan fungerer den best ved å følge prinsippene om sosial rettferdighet. Dette er et psykologisk system for to personer, i motsetning til et psykologisk system for en person. Et psykologisk system med to personer innebærer samarbeid, samarbeid, rettferdighet, rettferdighet og gjensidig følsomhet. Når par vurderer å forplikte seg til et langsiktig forhold, er de to separate individer som må dele makt og skape felles prinsipper som beskytter dem mot hverandre og alle andre. De er også godt tjent med å ha en felles visjon og hensikt. Hva er for eksempel poenget med deres forhold? Hvorfor skal de til og med være sammen i det lange løp? Hva serverer de? Kjærlighet, tiltrekning og felles interesser er ikke nok når man vurderer livets omskiftelser og alle dets ukjente.

På hvilke måter utvikler parets relasjonsmål? Hva vil par ha ut av forhold i dag som de ikke ville så mye, si for 15 eller 20 år siden?

Det har alltid vært mange grunner til parbinding i ekteskapet: Religion, plikt, eiendom, politikk, bekvemmelighet, redning av ansikt, og selvfølgelig romantisk kjærlighet. Mange av de føydale årsakene til ekteskapet eksisterer i dag. Imidlertid vil jeg si at romantisk kjærlighet fortsatt er den mest populære grunnen.

Jeg vil legge til en biologisk-antropologisk grunn, som forplantning og overlevelse. Førstnevnte antar jeg er åpenbart, men sistnevnte er kanskje ikke så mye. I en uforutsigbar verden fylt med farer, rovdyr og andre uheldige hendelser, kan to partnere representere et overlevelsesteam der hver har ryggen til den andre, kjenner og forstår den andre bedre enn foreldrene, er i den andres omsorg; partner garanterer hverandres sikkerhet og sikkerhet til enhver tid, beskytter hverandre og er i stand til å betjene hverandre. To er med andre ord bedre enn en hvis de selvfølgelig jobber sammen som et godt oljet team. Tvingende langsgående studier forteller oss at sikre fungerende forhold - de som er helt gjensidige, rettferdige, rettferdige og følsomme - er profylaktiske mot tidlig død, dårlig helse og psykisk sykdom. Hvorfor? Fordi den menneskelige primat er grunnleggende sosial, interaktiv og avhengig av andre for sitt velvære.

Bare det å være i et forhold alene er ingen garanti for lang levetid og god helse. Et dårlig forhold kan drepe deg like tidlig som ensomhet og isolasjon kan. Men sikker funksjon er det primære ledende prinsippet som ligger til grunn for bokens tittel.

Hva legger en psykobiologisk tilnærming til forhold til vekt? Og hva er det som andre tilnærminger ikke gjør?

Psykobiologi er studiet av hjernen og kroppen. Det er en utviklingsteoretisk orientering som fokuserer på den enkeltes sosial-emosjonelle kapasitet. Disse kapasitetene oversettes til evnen til å lese ansikter, vokaltone, samtaler og følelsesmessige sammenhenger, pluss kapasiteten til å handle og reagere raskt og passende på komplekse sosiale situasjoner. Dette oversetter selvfølgelig å være bedre i forhold, spesielt de som er mest utfordrende, særlig det romantiske primære tilknytningsforholdet.

Når vi jobber psykobiologisk, ser vi på dyret som er mennesket i samspill med partnerdyret. Vi studerer nøye deres ansiktsuttrykk, bevegelser, stemmer og deres ord når de samhandler. Andre tilnærminger har en tendens til å fokusere mer på innhold, mens vi fokuserer mer på mikromomenter i deres interaksjoner. Vi bruker til og med digital video for analyse av selv de minste atferdene.

Så hva er hemmeligheten bak et vellykket ekteskap - og er det bare ett?

Suksess må defineres av de som opplever det. Det er langt for meg å bestemme det for andre. Det jeg kan gjøre er å fortelle deg min erfaring med par som kommer for å se meg. I klinikken min ser jeg generelt ikke par som føler at forholdet deres er vellykket. Når det er sagt, har sikkert fungerende forhold en tendens til å lykkes fordi de er basert i virkeligheten, sosial rettferdighet, og det vi forstår om den psykobiologiske virkeligheten av menneskelig parbinding.

Definisjonen av et vellykket ekteskap, i det minste hvordan det er beskrevet av noen, er også generasjons- og kulturell. For ikke lenge siden ble vellykkede ekteskap definert som komplementære. Mannen tjente pengene og kvinnen ble hjemme og oppdratt barna. Denne ordningen eksisterer fortsatt i dag, selv om den ikke er like allment akseptert i Vesten som hemmeligheten til et vellykket ekteskap. Jeg vil fremdeles høre noen menn uttale uttrykket, "Lykkelig kone, lykkelig ekteskap," eller "Hemmeligheten bak et lykkelig ekteskap er," ja kjære. "" Kulturen er full av aksiomer og råd; motbydelig. Svært lite av det er basert på forskning, og det meste er kjønnet: "Hvordan gjøre mannen din lykkelig" eller "10 tips for å tilfredsstille kvinnen din."

Hva er det par trenger å sette opp i gang for at forholdet deres skal lykkes?

De må bli enige om hva det vil si å lykkes i forholdet! Hva skal dette forholdet være? Hva er formålet vårt som par? Hva gjør vi for hverandre som vi ikke kunne betale for noen andre å gjøre, eller som noen andre ikke kunne gjøre med minimal innsats? Hvilke prinsipper for partnerskap tror vi gjensidig på? Dette kan ikke bare være ord. Disse prinsippene må utfordres av begge partnere for å sikre at de er reelle prinsipper og ikke bare, "Jada, jeg skal gå for det." Begge partnere må fullt ut kjøpe ideene uavhengig av omstendigheter, humør, smak eller misliker hverandre. Med andre ord tror de at de avtalte prinsippene deres om å styre hverandre og alle andre tjener både et personlig og gjensidig gode. Tenk: Ti bud.

Vi glemmer at den menneskelige primaten er fundamentalt egoistisk, selvsentrert, ustadig, humørsyk, krigslignende, påvirkelig av grupper og trender, fremmedfiendtlig, alltid klar over hva som mangler, og det er bare en del av det. Vi er dårlige til kommunikasjon, minnene våre er ofte illusoriske, og vår evne til å stole på våre oppfatninger er høyt overvurdert. Vi blir lett truet, selv av de vi elsker; vi misforstår alt i henhold til det vi allerede vet; og vi er sta som helvete. Ja, og å så elskelig. Jeg vil ikke glemme den delen. Unødvendig å si, nye partnere bør tenke fremover, "bevisst par", planlegge det verste, forplikte seg til å samarbeide i samarbeid uansett hva som skjer. Med andre ord, praktiser radikal lojalitet og hengivenhet til hverandre.

Hva trenger partnere spesielt å vite om hverandre for å lykkes i ekteskapet? Og hvorfor vet de ikke det?

Jeg tror de må kjenne og forstå dyret de er sammen med. De plukket den andre, lær dem nå som en ville elsket kjæledyr eller spedbarn. Partnere er i hverandres omsorg. De skal tjene doktorgrad i hverandre. Det er en karriere. Vær oppmerksom, vær til stede (mer enn du tror du burde), se hvor forskjellig partneren din er fra deg. Godta forskjellene dine, og ikke tisper om ting du synes den andre skal endre seg. Det er den raskeste måten å sikre at partneren din aldri vil endre seg. Kjenn partnerens kryptonitt, akilleshælen, de er den største frykten og sårbarheten. Du vil ikke at Lassie skal være bedre enn deg i en nødsituasjon.

Hva kjemper par om - eller er innholdet mindre viktig enn noe annet element?

Folk kjemper generelt om penger, rot, tid, sex og barn. Imidlertid er den virkelige grunnen til at folk kjemper fordi de gjør for mange feil i samspillet uten å korrigere feil, reparere, beklager, gjøre ting riktig. Feilene gjentas og begynner å forsterke nød. Tenk på det som sanden i skoen som blir rullestein, som blir klippen. I klinikken min kan vi se / høre disse feilene og misforståelsene gjennom mikroanalyse av ansikter, kropper og stemmer med videoavspilling. Jeg forteller folk at sanntid er for rask, og vi er for det meste automatiske og refleksive. Feilene våre går ofte over hodet på oss, men skaden oppleves likevel av den andre personen.

Dette problemet kan spores til menneskelige feilpotensialer hos alle mennesker. Kommunikasjon, selv på en god dag, det var forferdelig. Vi misforstår stort sett hverandre mye av tiden uten å vite det. Minnene våre er illusoriske, men vi vil kjempe om dem. Våre oppfatninger er som morsomme speil, og blir stadig endret av vår mentale og følelsesmessige tilstand. For å gjøre saken verre, vurderer vår automatiske hjerne også virkeligheten i henhold til hukommelsen, som, som jeg sa, er upålitelig. Men minnet jeg refererer til her er stort sett implisitt, det vil si under bevisstheten. Hva kan muligens gå galt med alle disse menneskelige feilpotensialene? Noe og alt!

En løsning på det automatiske hjernespørsmålet er å være fullstendig til stede og oppmerksom, som i det minste når vi prøver å bli forelsket eller når vi har å gjøre med nød. Hold øye med øynene og gå sakte.

Hvilken visjon om forhold vil du at par skal inngå ekteskap med?

Jeg vil at par skal ha en felles visjon og peke i samme retning, uansett hvilken retning de er enige om. Jeg vil si at den ideelle visjonen er en sikker funksjon og å ha felles prinsipper for styring. Det betyr at de er enige om å dele makt, forbli samarbeidsvillige og samarbeidende, og sikre gjensidig følsomhet, rettferdighet og rettferdighet som et prinsipielt spørsmål. Felles prinsipper for styring, deres spesielle "bud", beskytter dem mot hverandre og alle andre.

Snakk om bærende i et forhold. Hva mener du med det, og hvordan fungerer det ideelt sett i et godt forhold?

Tenk på bærende som trykket par møter på grunn av innvendige og utvendige krefter. Inside refererer til hvor godt paret faktisk kommer overens og er i stand til å samregulere negative og positive følelsesmessige tilstander. I hvilken grad partnere kan samregulere negative og positive tilstander er i hvilken grad de er i stand til å opprettholde en trygg, sikker og vital opplevelse i økosystemet som er deres forhold. Utenfor krefter inkluderer barn, sykdom, dødsfall, endringer i livsstil og økonomi og andre uforutsette, stressende forhold.

Jo sikrere et par fungerer, jo større er det bærende forholdet kan ta uten å lekke og bryte sammen. Er strukturen i forholdet ditt gjennomtenkt? Er det lyd og jordet i virkeligheten? Har du dine felles prinsipper for styring? Peker dere begge i samme retning? Er du enig i store billettartikler som å sette forholdet først; forplikte seg til full åpenhet; administrere tredjeparter, ting og oppgaver riktig; og reparere skader raskt? Hvis ikke, kan forholdet ditt være mer sårbart for livets slynger og piler.

Hvordan administrerer partnere følelsesmessige tilstander, og hvorfor er det så viktig?

Vel, først må partnerne bry seg om dette. Et primært tilknytningsforhold er et unikt system som er avhengig av at partnere er gode medregulatorer. Det går tilbake til å være eksperter på hverandre. Partnere bør være hverandres "hviskere", i dyreforstand. Hver skal vite hvordan de kan roe og begeistre den andre raskt og effektivt (mesteparten av tiden). Hver skal kjenne den andres sårbarheter. Hver skal vite hvordan man får den andre til å gjøre ting uten å bruke frykt, trussel eller skyld. Folk med høyere sosial-emosjonell kompleksitet bruker tiltrekningskraft for å få andre til å gjøre ting, ikke trussel. Partnere blir mer strategiske, på en god måte, som gode håndtere. Vi liker alle å bli håndtert riktig, og vi vil alle føle oss kompetente med vår person. Min kone og jeg har et felles prinsipp om at hvis den ene av oss er i nød, slipper den andre det de gjør og tjener til den andre. Vi vet hvordan vi skal hente hverandre når vi er nede. Vi vet hvordan vi skal avgjøre den andre når de er urolige.

Hvis du hadde et råd til folk som skulle gifte seg, hva ville det være?

Ha dype diskusjoner om formålet og visjonen til din fagforening. Hvor er du enig og uenig? Hva er dine store billettartikler, de som ikke er omsettelige? Er du helt enig i disse artiklene? Er en av dere enig i bare for å unngå konflikt? Er det noen avtalsbrytere du ignorerer eller utsetter? Husk at sikre fungerende partnere gjør ting for hverandre som ingen vil gjøre, med mindre de får betalt mye penger!

Og hvilket råd vil du tilby par som har vært gift mye lenger, men ikke nødvendigvis lykkelig?

Det er aldri for sent å bli sikker. Imidlertid må begge parter være enige, ikke bare en. Det er et to-personers system i en trebent dans. Hvis en av dere går ned, går dere begge ned. Sett deg ned og diskuter fremtiden din. Hvordan ser det ut? Hvis fremtiden ikke virker fristende for deg, gjør noe med det nå. Livet er kort. Sikker fungerende forhold er mye enklere, morsommere og berikende enn alternativet.

Om FORFATTEN TALER: Utvalgte forfattere avslører med egne ord historien bak historien. Forfattere blir omtalt takket være reklameplassering av forlagene sine.

For å kjøpe denne boka, besøk:

Vi gjør