Tre linser som vi ser på ekteskap gjennom

I en nylig op-ed i Dallas Morning News , David Brooks diskuterte det han kaller de tre linsene som populærkulturen ser på ekteskap gjennom. Den psykologiske linsen fokuserer på problemer med kompatibilitet (f.eks. Personlighet, temperament, økonomi, seksuell appetitt). Dette snakker til det jeg ofte omtaler som det sentrale problemet i forhold - nemlig at de involverer mennesker. Og som du sikkert har lagt merke til, kan det være vanskelig å håndtere mennesker. De fleste forhold, til tross for mange belønninger, blir på et eller annet tidspunkt rotete, belastende, irriterende, ubeleilig og / eller forvirrende. Dette reiser spørsmålet om den amerikanske offentligheten har mage for ekte forhold; det vil si forhold der partnere tar det dårlige med det gode.

En måte å se på denne første linsen er fra et vedleggsperspektiv. Vedlegg refererer til kvaliteten på sikkerhet og sikkerhet i et forhold. I et ekteskap bærer partnernes følelse av sikkerhet som følge av deres tidligste forhold og deres forventning om at dårlige ting skjer videre til deres voksne partnerskap. Dette betyr at hvis du og partneren din opplever kompatibilitetsproblemer, er sjansen stor for at en eller begge av dere utløser gode så vel som dårlige minner fra tidligere forhold. Hvis dere ikke forstår dette og lærer å akseptere og håndtere hverandre - i likhet med at dere kan oppdra et barn eller håndtere et kjæledyr - vil klager over sinne, frykt, distansering, klamring og lignende bli grunn til ekteskapsrådgivning eller mekling.

Brooks andre linse fokuserer på romantisk kjærlighet. Bare en liten prosentandel utelukkende romantikkbaserte fagforeninger klarer tidstesten. Faktisk opprettholder kulturen vår forskjellige romantiske myter, for eksempel at det er en eneste sjelevenn der ute for deg, og du må elske deg selv før du kan elske en annen. Mange gifter seg av kjærlighet som om det var det eneste som kunne holde dem sammen. Det er sant at naturen gir oss en jetdrevet libido i begynnelsen av et forhold, men det garanterer ikke et langvarig, lykkelig forhold. Sannheten er at moden kjærlighet utvikles gjennom daglig fôring av ekteskapet og hengivenhet til forholdet, som gir oksygen som lar partnere overleve og trives i livets omskiftelser.

Jeg er talsmann for det jeg kaller forhold som fungerer sikkert. Dette betyr at du og partneren din fungerer som et to-personers psykologisk system på en måte som er fullt samarbeidende, gjensidig og oppmerksom. Uten tvil, hvis du og partneren din setter forholdet ditt først og fokuserer på hverandres velvære, vil du høste mest fordeler på kort og lang sikt. På denne måten er dere, som jeg liker å si, i revhullet sammen, hvor dere har hverandres rygg og utvetydig eliminerer enhver følelse av usikkerhet eller trussel i forholdet.

Den tredje linsen er for meg kanskje den mest fremtredende. Her snakker Brooks om det moralske riket, og særlig viktigheten av uselviskhet. Når partnere setter forholdet først og ser på det som gåsen som så å si legger det gyldne egget, har de en tendens til å beskytte det som om deres liv var avhengig av det. Jeg hevder at deres liv faktisk avhenger av det. Moralen som er implisitt i den gjensidige beskyttelsen av denne tredje enheten - parets økosystem - er viktig ikke bare for partnerne, men også for barna og alle andre i deres bane. Ekteskapssystemet er den minste enheten i et samfunn. Ekteskapspartnere er ikke lenger bare enkeltpersoner; heller, de bidrar til et kollektiv som igjen gir dem det de trenger for å blomstre i livet, både i og utenfor forholdet.

Denne linsen fokuserer på en tredjedel som er større enn partnerne selv. På en måte kan forholdet være æret i måten partnere deler ærbødighet for Gud eller for barnet sitt. Opplevelsen kan være ganske åndelig.

Jeg liker å spørre par om de er forberedt på å utvikle seg som et system for to personer der egeninteresse ikke overstyrer det felles beste. Dessverre, etter min erfaring, er for mange par til sjøs når det gjelder å svare på de mest vitale spørsmålene: “Hva er vitsen med å være gift? Hva gjør dere for hverandre som dere ikke kunne betale noen andre for å gjøre? Hva gjør dere to så spesielle? Hva serverer du? Hvem tjener du? ” Dette er stort sett moralske spørsmål. Mens den politiske kommentatoren David Brooks bruker dette objektivet til å forklare den synkende kvaliteten i ekteskapet, foretrekker jeg å se i det det klare bildet av en klokere, mer sammenhengende skolegang om ekteskap som kan føre oss til mer sikre fungerende forhold.

Referanser

Brooks, D. (2016, 24. februar). Hvorfor kvaliteten på det gjennomsnittlige ekteskapet er i tilbakegang. Dallas Morning News . Hentet fra http://www.dallasnews.com/opinion/latest-column/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Kablet for kjærlighet: Hvordan forståelse av partnerens hjerne kan hjelpe deg med å desinfisere konflikter og utløse intimitet. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Kablet for dating: Hvordan forståelse av nevrobiologi og tilknytningsstil kan hjelpe deg med å finne din ideelle kompis . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, er forfatteren av Wired for Love and Wired for Dating and Your Brain on Love, og medforfatter av Love and War in Intimate Relationships. Han har klinisk praksis i Sør-CA, underviser ved Kaiser Permanente, og er assisterende klinisk professor ved UCLA. Tatkin utviklet en psykobiologisk tilnærming til parterapi® (PACT) og grunnla sammen sin kone, Tracey Boldemann-Tatkin, PACT Institute.