De gale grunnene til å bli gift

Innhold

• Frykt essensiell leser
• 4 tips for å slå din frykt for tannlegen

Ekteskapsinstitusjonen kommer ofte ikke under løftet. Ekteskapet er designet for å være - i det minste i moderne vestlig kultur - en struktur for å fremme og sikre kjærlige følelser for å forbedre hverandres liv. På et praktisk notat er det også ment som et grunnlag for familiestruktur og for å lette og fremskynde vår livserfaring. Vi kan absolutt være enige om at formålet med ekteskapet burde være å forbedre ens liv. Likevel møter denne antagelsen en utrolig grad av skuffelse, om ikke direkte fiasko. Ironisk nok blir ekteskap ofte rettferdiggjørelsen for folks ulykke.

Det faktum at mer enn 50 prosent av ekteskapene ender med skilsmisse, er faktisk det minste av problemene. Den større vanskeligheten ligger i det faktum at flertallet av intakte ekteskap er langt fra glade. Og mange mennesker lever dessverre livet ut på den måten.

Skilsmisse, selv om det er tumult og potensielt arrdannelse, gir i det minste muligheten for bedre dager. Å forbli i sløvheten i et ulykkelig ekteskap, sløyfet av fraværet av en mer håpefull visjon, kan være direkte deprimerende. Og likevel, så mange mennesker trekker seg fra slike liv.

Mange mennesker i slike forhold gir bare opp og jobber ikke med å forbedre forholdet. Likevel holder de seg fast i frykten for skilsmisse.Jeg fremmer på ingen måte glatt skilsmisse, men fortaler imidlertid at vi gjør alt i vår makt for å vekke forholdene våre og leve mer meningsfylt. La oss se nærmere på dette dilemmaet.

Fryktfaktoren

Frykt er den største hindringen for vekst i våre liv. Svært ofte er folk bokstavelig talt redde for å dele sine sanne følelser med partnerne sine. Dette spekteret av frykt kan føre til spekteret: frykten for skilsmisse og dets sittende bekymringer eller bare unngå å forene seg med et forhold som mangler intimitet, lidenskap eller respekt. En annen gripende frykt er angsten for å være alene. Når du blir gift av frykt, forverrer den følelsesmessige lammelsen som gjennomsyrer forholdet. Å være sammen på grunn av resignasjon - på grunn av frykt - resulterer i et gåtefullt dilemma. Slike mennesker vil ikke vurdere skilsmisse, og likevel er de overbevist om at ekteskapet deres ikke vil bli bedre, så de jobber ikke med forholdet. Dette er det verste av alle mulige scenarier. De er bokstavelig talt fanget mellom den ordspråklige steinen og det harde stedet.

Hvis du befinner deg på dette stedet, er det viktig at du tar opp frykten din. Frykten for skilsmisse eliminerer paradoksalt nok enhver sjanse for forbedring i forholdet. Det gir en treghetstilstand, og den påfølgende stagnasjonen og frustrasjonen gjør middelmådige ekteskap enda verre. De kan bli fengslende.

Hvis vi kan arbeide gjennom frykten rundt separasjon, velger vi å bli i ekteskapet ikke fra frykt, men fra valg.

Bare dette begynner å avlaste den kroniske ulykkestilstanden, og ekte ekteskapsbehandling kan begynne. Å behandle frykten for skilsmisse er med andre ord ikke nødvendigvis med det formål å skille seg; det er med sikte på klarhet. Holder jeg meg gift av feil grunner?

Frykt filtrerer våre oppfatninger og deltar i å konstruere vår virkelighet. Måtene du ser partneren din er veldig mye informert av følelsene dine, spesielt sinne. Denne sinne kan ha oppstått delvis fordi du føler deg fast i et håpløst forhold.

Å bli løs kan du enten opprette et sunnere forhold eller å gå videre. Begge valgene kan være å foretrekke fremfor å forbli ulykkelige uten et glimt av håp. Frykt skal ikke være en faktor i ditt valg. Til syvende og sist er spørsmålet hvor mye lykke du fortjener i livet ditt. Det er ikke egoistisk å fortjene lykke. Å gi avkall på din egen tilfredshet blir faktisk en modell for usunt selvoppofrelse for barna dine - som sannsynligvis vil lide i sin egen selvtillit ved å ha foreldre som forrådte sin egen oppfyllelse.

For barnas skyld

Et vanlig tema relatert til frykt for skilsmisse er at skilsmissehandlingen i seg selv vil skade barn. Folk undersøker flere studier for å underbygge denne bekymringen. For all del, en slik omveltning i våre barns liv skal ikke tas lett på. Skilsmisse må vurderes godt, og navigering av barna gjennom denne prosessen bør gjennomføres med innsikt, refleksjon og empati.

Likevel er det svært få som vurderer konsekvensene av at barn vokser opp i ulykkelige, men intakte hjem, ettersom de er vitne til motstridende, kjærlighetsløse og samarbeidsvillige foreldrerelasjoner. Barn har en tendens til å modellere det de ser i foreldrenes forhold. Gjerne, som foreldre, ønsker vi bedre for barna våre. Likevel er sannsynligheten at slike barn vil bøye seg mot lignende ekteskap. Enda verre, mange foreldre hevder at barna deres virkelig ikke vet at noe er galt med ekteskapet. Ironien er at de derfor vil normalisere det som kan være et middelmådig, skuffende eller motstridende ekteskap. I det minste burde barna vite at ekteskapet faktisk ikke faller under. På den måten kan de merke feilen og sikte høyere mot seg selv når de blir eldre.

Frykt essensiell leser

4 tips for å slå din frykt for tannlegen