Koblingen mellom narsissistiske mødre og CPTSD

Innhold

• Narcissism Essential Reads
• Rasjonalisering av manipulasjon: tingene vi gjør for en narcissist

Når vi tenker på posttraumatisk stresslidelse (PTSD), refererer vi vanligvis til en tilstand som er et svar på en enkelt hendelse og er preget av symptomer som tilbakeblikk til det opprinnelige traumet. Vi hører ofte om PTSD i sammenheng med krigsveteraner som har opplevd kamprelatert traumer; Vi kan også knytte det til mennesker som har vært vitne til gru, for eksempel en ulykke, eller som har blitt utsatt for seksuelle overgrep.

I 1988 foreslo Judith Herman, professor i klinisk psykologi ved Harvard University, at en ny diagnose - kompleks PTSD (eller CPTSD) - var nødvendig for å beskrive effektene av langvarig traume. ¹ Noen av symptomene mellom PTSD og CPTSD er like - inkludert tilbakeblikk (det føles som om traumet skjer akkurat nå), påtrengende tanker og bilder og fysiske opplevelser, inkludert svetting, kvalme og skjelving.

Folk som har CPTSD opplever ofte også:

• Følelsesmessige reguleringsvansker
• Følelser av tomhet og håpløshet
• Følelser av fiendtlighet og mistillit
• Følelser av forskjell og mangler
• Dissosiative symptomer
• Selvmordsfølelser

Årsakene til CPTSD er forankret i langvarige traumer, og selv om det kan være forårsaket av pågående traumer - for eksempel misbruk av hjemmet eller å leve i en krigssone - er det ofte forbundet med traumer som har skjedd i barndommen. De åpenbare barndomstraumene er fysiske og seksuelle overgrep og følelsesmessig forsømmelse.

Men følelsesmessig misbruk, selv om det ofte er vanskeligere å identifisere, kan også forårsake CPTSD. Og emosjonelt overgrep er kjernen i opplevelsen til de barna som vokser opp med en narsissistisk mor. I tilfelle av det narsissistiske forholdet mellom mor og barn, vil følelsesmessig overgrep være forkledd som kjærlighetsbånd, ta form som en hel rekke atferd designet for å kontrollere deg, holde deg nær, og ha deg klar til å reflektere tilbake til henne hva hun trenger å se for å styrke sitt skjøre ego.

En av de vanskeligste aspektene ved å være barn til en narsissistisk mor er at din primære interesse for henne er din evne til å være til nytte for henne. Hvilken type bruk du har til henne, er avhengig av hvilken type narsissist hun er.

Vi forbinder ofte narsissisme med de grandiose typene som alltid vil være sentrum for oppmerksomhet. Men narsissister tar alle former og former, og deres narsissisme er definert ikke bare når det gjelder deres behov for oppmerksomhet, men når det gjelder deres behov for kontroll over miljøet og beskyttelse av seg selv, gjennom bruk av andre.

Moren din har kanskje brukt deg som noen til å forsvare henne mot mannen sin, som noen til å være hennes beste venn, som noen å legge ned og kritisere slik at hun kan føle seg bedre med seg selv. Uansett hvilken spesiell bruk hun hadde i tankene for deg - og barn er i stor grad en del av en narsissists "forsyning", vil du sannsynligvis ha opplevd ekstrem kontinuerlig press i prosessen.

I en ideell verden vil du få lov til å vokse opp ganske enkelt som barn, og nyte frihetene til selvutforskning og selvuttrykk. Barn av narsissistiske mødre får ofte ikke den luksusen, og i stedet ser de hele tiden over skulderen for å se om de har opprørt moren sin ved å si eller gjøre feil ting. De vet at det viktigste i verden er å prøve å glede moren deres og leve i en konstant fryktstilstand i tilfelle de får feil. (Det tar mange år å lære å vite hva som skal til for å "få det riktig", så komplisert er det narsissistiske mors regelverk).

Er det å få et hardt ord, en kritikk, en fornektelse av opplevelsen, like ille som å bli slått for dårlig oppførsel? Svaret er et rungende ja. Det verbale giften som en narsissistisk mor kan rette mot barna sine, er ofte ekstrem og like skremmende for et barn som å bli slått. Og sammen med frykten er den konstant forvirringen. Narcissister er svært følelsesmessig skjøre og skaper et veldig komplekst nett rundt seg selv for å kontrollere hva de gjør og ikke kommer i kontakt med. Som barn kan følelsene dine bli ansett som iboende uakseptable hvis de utgjør noen form for trussel mot moren din.

La oss si at du elsker din bestemor, men vet at moren din er misunnelig på henne. I stedet for å være fri til å uttrykke kjærligheten din, kan du komme til å si ekle ting om bestemoren din for å behage mammaen din.

Eller la oss forestille oss at du er et naturlig utadvendt barn, men vet at moren din blir sjalu raskt hvis du tar rampelyset fra henne. Bare å uttrykke tristhet eller frykt kan bli møtt med hån og hån. Min mor giftet seg med faren min delvis fordi han kom fra en rikere bakgrunn enn henne og henne, og det å være økonomisk komfortabel var det viktigste at vi hadde et lett liv. Ethvert emosjonelt uttrykk for at ting var mindre enn perfekt i livet mitt - ensom og med den tunge trusselen om selvmordstanker som hang over meg hele tiden - ble møtt med en skarp sarkastisk forsvarsevne som var skremmende og skamfull å være i mottakersiden av.

Narcissism Essential Reads

Rasjonalisering av manipulasjon: tingene vi gjør for en narcissist