Heldigvis foreldre til en eldre ungdom i eldre år

Sluttspillet med foreldre til en videregående skole kan være en komplisert tid - tenåringen gjør seg klar til å gå og foreldrene gjør seg klare til å gi slipp.

Enten hun snart bor hjemme i mer selvstendig stilling, forlater hjemmet for jobb og deling av leiligheter, eller fortsetter for videre skolegang, er en forestående endring i forholdet deres i gang.

På dette tidspunktet kan foreldre og ungdom ha veldig forskjellige forventninger til hvordan de skal gå frem med det forestående skillet mellom dem.

Å gjøre seg klar til å "forlate hjemmet" er en stor avtale for alle.

For den unge personen som reiser, kan denne avgangen føles som å si farvel til mye dyrebar historie som er strukket ut bak dem, og bli utfordret til å forberede seg på mer frihet og uavhengighet enn hun har kjent.

For foreldrene som er igjen, er det mye å savne at de aldri vil få igjen, slutten på en familietid og begynnelsen på en annen når tenåringen deres blir fjernere og de blir mer sosialt perifere. Ungdomsgrensen er begrenset av to tap for foreldrene: separasjonen fra barndommen i begynnelsen og det tomme reiret på slutten.

Så hvordan kan foreldre ønske at denne sen tenårene sammen blir gjennomført?

Til ære for alt de har gitt til og mottatt fra den unge personen, kan de ønske en nær og samarbeidsvillig og kommunikativ, til og med feirende, siste gang med tenåringen hjemme som også verdsetter denne spesielle tiden sammen. Kontraster dette med en ungdoms forventning om at foreldrene vil redusere kravene av respekt for hennes tilpasning fremover.

Så selv om foreldrene ser gledelig og trist tilbake og ønsker en tett bekreftende tid sammen, ser ungdommen ofte engstelig fremover og vil at foreldrene skal la henne være mer alene.

Overgangspunkter i livet er brennpunkt for ambivalens - å ønske og ikke ønsker å gi slipp på det som er gammelt og kjent, ønsker og ikke ønsker det som er nytt og annerledes. På dette tidspunktet kan den unge personen gjenspeile en minneverdig ungdommelig uttalelse om foreldrene: "Jeg trenger dem ikke, bortsett fra når jeg gjør det." Så den unge vil ha det begge veier - å bli sluppet løs uten forstyrrelser, men også å bli holdt fast med støtte når behovet oppstår.

I noen tilfeller kan det altså oppstå en uoverensstemmelse i løpet av tenåringens eldre år, og det hoppet fra punktet når man planlegger en viss grad å forlate familien er i gang. På dette delikate utgangspunktet, mens foreldrene er fokusert på den unge personens beredskap og reduserer dyrebar tid med dem hjemme, kan deres behov og velvære for den eldre tenåringen være det siste i tankene hennes.

I en tid da foreldrene sliter med forestående tap og ønsker en søt avgangstid sammen, er tenåringen plaget av bekymringer om å komme videre, og kan være mer utilgjengelig, utålmodig og unnvikende av dem. Selv om foreldrene kanskje vil ha den siste gode tiden sammen, vil tenåringen kanskje ha mer tid til å være alene. "Jeg har mye på hjertet!" Og nå kan det bli mer krangling med hverandre. "Vi må snakke med deg om planene dine for det som kommer videre!" "Ikke nå! Ser du ikke at jeg er opptatt? ”

Rådgivning med foreldre på dette vanskelige tidspunktet, en typisk dialog kan høres ut som dette.

“Han er senior på videregående skole, og når tiden for å forlate hjemmet nærmer seg, skulle du tro at han ville gjøre en spesiell innsats for å ta hensyn til oss. Men nei, han er mindre respektfull, mindre takknemlig, mindre følsom og har mindre lyst til å snakke med oss ​​enn noen gang. Han tåler knapt oss! Hvor gikk vi feil?"

Så stiller jeg et enkelt spørsmål. "Jeg antar at det er vanskelig å se ham behandle alle andre som han gjør med deg - lærere på skolen, andre voksne, storfamilie - som alle har samme klage?"

Nå kommer det talende svaret. "Hva snakker du om? Han får strålende kritikker overalt. De elsker ham! De sverger alle: han er fantastisk å være med, en glede å snakke med, fantastisk å jobbe med. Bare ikke hjemme! ”

"Gratulerer!" Jeg sier. “Verdens øyne lyver ikke. Det høres ut som du har gitt ham god forberedelse. Disse dataene forteller deg at i det minste er han sosialt rustet til å gjøre sin uavhengige vei. "

"Hvorfor behandler han oss, foreldrene, mindre vel enn dem, spesielt når vi er skilt så snart, etter at vi har gjort så mye for ham?"

Ja, det er spørsmålet. For å begynne å respektere dette vanlige dilemmaet, bør du vurdere noen mulige forklaringer.

Kanskje begynner den unge personen sosialt å forlate hjemmet mens han fremdeles bor der for å gjøre den kommende separasjonen lettere å bære.

Kanskje den unge personen vekselvis gir dem statisk eller stillhet ikke er ment å plage dem, men uttrykker snarere sin urolige tilstand.

Kanskje den unge personen er distansert og avvisende med foreldrene for å maskere uberedskap angst for å forlate at hun eller han ikke vil at de skal vite.

Kanskje ved å behandle foreldre med en tilsynelatende mangel på omtanke, tar hun eller han for gitt at uansett hva de alltid vil være der med kjærlighet og støtte.

Kanskje den unge personen er så innstilt på å holde omverdenen sammen og forberede seg på fremtiden som kommer hjem, det er ikke mye innsats igjen for foreldrene.

Kanskje ved å koble fra foreldrene, prøver den unge personen å vise at han kan leve mer uavhengig av foreldrene mens han fremdeles bor hjemme.

Kanskje er den unge personen veldig blandet om å ville og ikke ønsker å forlate hjemmet, og utfører dette ubehaget med foreldrene.

Kanskje i den unges motvilje mot å forlate, handler hun eller han på uvelkomne måter i håp om at foreldrene vil oppfordre dem til og til og med oppføre seg glade for å se dem gå.

Eller kanskje, forklaringen som jeg mest sannsynlig finner, er den unge personen så opptatt av dette store overgangspunktet at hun eller han virkelig er ufølsom overfor hvordan denne vanskelige tiden er for foreldre og deres behov.

Vanligvis satser på denne siste forklaringen, vil jeg foreslå at foreldre spør etter hva de trenger.

“Vi vet at du har mye på hjertet akkurat nå, men vi vil gjerne ha noen gode tider med deg før du drar og bli behandlet ikke som på din måte, men her for å hjelpe deg på vei i denne utfordrende tiden. Kan vi snakke om dette? ”