Snakker med små barn om døden

Innhold

• Her er noen vanlige småbarnsspørsmål om døden og noen eksempler på svar:
• Mange små barn behandler tap gjennom sin oppførsel.
• Hva med foreldrenes sorg?
• Hjelp barn å huske.

Små barn blir lett forvirret av døden og trenger klare og sannferdige forklaringer når noen dør. Dette gjelder om personen de kjenner dør plutselig, av en uventet ulykke eller sykdom (kreft, COVID-19) eller av alderdom. Foreldre og andre omsorgsfulle voksne bør bruke et klart, ærlig språk for å forklare hva som skjedde og svare på barns spørsmål.

• Oppgi fakta tydelig. Når foreldrene er direkte, forstår barna bedre. De kan bruke språk som: “Grammy ble veldig syk i lungene og hjertet. Hun hadde problemer med å puste. Legene gjorde sitt beste for å hjelpe henne med å bli frisk, men hun døde, ”eller,” tante Maria døde. Hun fikk et virus kalt COVID-19 (eller var i en bilulykke osv.), Og kroppen hennes ble slitt / skadet av det selv om hun var ung. ” Bruk et klart språk som: “Når noen dør, betyr det at de ikke kan snakke eller spille lenger. Vi kan ikke se dem eller klemme dem igjen. Å dø betyr at kroppen deres sluttet å virke. ”
• Gå sakte og svar på barns spørsmål. Foreldre bør vite at noen barn vil stille spørsmål, og andre ikke. Gå på barnets hastighet. Hvis det gis for mye informasjon på en gang, kan de bli mer bekymret eller forvirret. Noen barns spørsmål kommer i anstrengelser over flere dager eller uker når de prøver å forstå hva som skjedde.

Her er noen vanlige småbarnsspørsmål om døden og noen eksempler på svar:

• Hvor er Grammy nå? Småbarn kan forveksles eller skremmes av det vage språket som: "Grammy gikk til et bedre sted," eller "Tante Maria gikk bort." Et lite barn kan tro at personen bokstavelig talt befinner seg et annet sted eller er forvirret av ordet "bestått". Noen ganger blir døden beskrevet som "å reise hjem" eller "evig søvn." Smårollinger kan begynne å frykte normale aktiviteter, som å reise hjem etter en tur eller sovne. I stedet kan foreldrene tilby en enkel, aldersbestemt forklaring som gjenspeiler deres personlige tro.
• Vil du dø? Anerkjenn denne frykten, men gi deretter beroligelse. Omsorgspersoner kan si: “Jeg kan se hvorfor du er bekymret for det, men jeg er sterk og sunn. Jeg vil være her for å ta vare på deg i veldig lang tid. ” Hvis noen unge eller veldig nært med barnet dør plutselig, kan det ta lengre tid å jobbe gjennom frykten og angsten. Vær tålmodig. Det er OK for foreldre å innrømme at det er vanskelig å forstå hvorfor dårlige ting skjer.
• Vil jeg dø? Få viruset? Har du en bilulykke? Barn kan bli minnet på alt de gjør for å holde seg sunne og trygge. Foreldre kan si: ”Vi vasker hendene, har på oss masker offentlig og blir mye hjemme akkurat nå for å unngå koronavirus. Vi spiser riktig, sover riktig og går til legen for å hjelpe oss å holde oss sunne og leve lenge. ” Eller: "Vi bruker sikkerhetsbelter i bilen og følger kjørereglene for å unngå ulykker så mye vi kan."
• Dør alle? Selv om det er vanskelig, gjør foreldrene best ved å fortelle sannheten og si: «Til slutt dør alle. De fleste mennesker dør når de er veldig gamle som Grammy. ” Eller, “Noen ganger skjer forferdelige ting, og det er veldig trist og skummelt når folk dør plutselig. Det er OK å være redd og trist. Jeg er akkurat her med deg. ”
• Kan jeg dø slik at jeg kan være sammen med Grammy / tante Maria? Dette spørsmålet kommer fra et sted å savne sin kjære. Det betyr ikke at et barn faktisk vil dø. Vær rolig og si, “Jeg forstår at du vil være sammen med Grammy / tante Maria. Jeg savner henne også. Når noen dør, kan de ikke leke med blokker, eller spise iskrem eller gå på svingen lenger. Hun vil at du skal gjøre alle disse tingene, og det gjør jeg også. "
• Hva er døende? Små barn er ikke i stand til å forstå døden fullt ut. Voksne sliter med det også! Det kan hjelpe å tilby en enkel, konkret forklaring. Si: ”Tanten Marias kropp sluttet å virke. Hun kunne ikke spise, eller leke eller bevege kroppen lenger. ”

Mange små barn behandler tap gjennom sin oppførsel.

Selv om barn ikke helt forstår døden, vet de at noe dyptgripende og varig har skjedd - helt ned til 3 måneder! Småbarn kan ha intense raserianfall eller være veldig klamete. De kan også vise endringer i søvn- eller toalettmønster. Disse endringene er vanligvis midlertidige og avtar over tid når omsorgspersoner reagerer med vennlighet, tålmodighet og litt ekstra kjærlighet og oppmerksomhet.

Foreldre kan merke at småbarn spiller "døende" spill. Noen barn later som om de leker der et leketøy eller kosedyr blir syke eller blir såret og "dør", kanskje til og med voldsomt. Foreldre må forsikres om at dette er veldig normalt. Barn viser oss gjennom leken hva de tenker og bekymrer seg for. Vurder å legge til legesett eller ambulanse i barnets leketøyvalg. Foreldre kan delta i barnets drama så lenge de lar dem fremdeles lede stykket. Over tid vil dette fokuset falme.

Små barn pleier å stille de samme spørsmålene om og om igjen. Det kan være vanskelig for voksne å fortsette å svare på de samme spørsmålene om en kjæres død. Men dette er en viktig måte for småbarn å forstå hva som har skjedd. Små barn lærer gjennom repetisjon, så å høre de samme detaljene om og om igjen hjelper dem med å forstå opplevelsen.

Hva med foreldrenes sorg?

Foreldre lurer kanskje på om det er greit å sørge og gråte foran barnet sitt, og det kan være kulturelle komponenter til om det føles behagelig. Hvis foreldrene melder seg foran barna sine, er det viktig for dem å forklare. De kan si, “Jeg gråter, fordi jeg er lei meg for at Grammy / tante Maria døde. Jeg savner henne."

Foreldre må kanskje påminnes om at små barn naturlig er selvsentrerte og at de bør få beskjed direkte om at ingenting av dette er deres feil. Dette kan være spesielt viktig under COVID-19-pandemien, ettersom barn får beskjed om at de ikke kan se vennene sine eller besteforeldrene deres "så vi holder oss sunne", og noen har til og med forstått at de kan smitte sine nærmeste. (Eldre småbarn kan plukke opp biter av informasjon om dødsfallet og feilaktig føle seg skyldige. Prøv å forklare "vektor" til en 3-åring!) Hvis foreldrenes sorg blir overveldende, oppfordre dem til å få tilgang til støtte. Hvis et barns sorg er intens, vedvarende, forstyrrer deres lek eller læring, eller påvirker deres oppførsel gjennomgående, kan de også trenge støtte.

Hjelp barn å huske.

Foreldre bør snakke og mimre om vennen eller familiemedlemmet med barnet sitt. De kan markere minner fra kjære på en rekke måter. De kan si: «La oss lage Grammys favorittmuffins i morges. Vi kan huske henne mens vi baker sammen. ” Eller: “Tante Maria elsket alltid tulipaner; la oss plante noen tulipaner og huske henne hver gang vi ser tulipaner. ”

Sarah MacLaughlin, LSW, og Rebecca Parlakian, M.Ed., bidro til dette innlegget. Sarah er sosionom, foreldreopplærer og forfatter av den prisbelønte, bestselgende boken, Hva ikke å si: Verktøy for å snakke med små barn . Rebecca er ZERO TO THREE's senior director of programs og utvikler ressurser for foreldre, sammen med opplæring av foreldre og barnehagepersonell.