Bør du forvente mer av forholdet ditt, eller mindre?

Vi har alle forventninger til våre romantiske forhold. Men burde vi være det heve eller senking disse forventningene? Er det bedre å sette våre standarder høye, så vi blir motivert til å jobbe mot å skape et best mulig forhold? Eller er det bedre å holde forventningene i sjakk, slik at vi ikke blir skuffet når et forhold viser seg å være mindre enn perfekt?

Et nyttig rammeverk for å tenke på dette spørsmålet ble foreslått av Eli Finkel og kollegaer: "Suffocation Model." ¹ De hevder at moderne ekteskap har blitt mer krevende fordi vi forventer at det skal oppfylle høyere og høyere psykologiske behov, og vi begynner å "kveles" mens vi forfølger disse "høyhøyde" behovene. Tidligere var ekteskapet basert på praktiske hensyn som å stifte familie og møte vårt behov for å bli elsket. Men de siste tiårene har folk begynt å forvente mer fra ekteskapet - spesielt mange av oss forventer nå at forholdene våre også vil oppfylle aktelse behov (selvtillit og selvuttrykk) og vår selvrealiseringsbehov , som å gi muligheter for personlig vekst og hjelpe oss å være vårt beste.

I følge James McNulty kan kvelningsmodellen brukes til å forstå forholdsstandarder fordi den understreker viktigheten av ikke bare våre forventninger, men hvordan de passer inn i den større konteksten av et forhold. ² Noen par, selv om de er veldig motivert for å forbedre forholdet, kan fortsatt ikke være i stand til å gjøre det. Utenfor stressorer kan personlighetsproblemer og dårlige mellommenneskelige ferdigheter gjøre det vanskelig for et forhold å trives. Så høye forventninger kan motivere folk til å jobbe hardere med forholdene sine - men om denne motivasjonen oversettes til faktiske forbedringer, avhenger av parets evne til å få disse endringene til å skje. Og ettersom folk forventer mer og mer av forholdene sine, kan færre par ha de nødvendige ferdighetene.

For å teste denne hypotesen studerte McNulty 135 nygifte par, som hadde vært gift i seks måneder eller mindre. ² Parene ble filmet mens de hadde to diskusjoner om et problemområde i ekteskapet, og de fullførte to mål for forholdsstandarder. I tillegg fullførte hver ektefelle målinger av forholdsproblemer og ekteskapelig kvalitet hver sjette til åtte måned i omtrent fire år.

Ektefellenes forholdsstandarder ble målt på to måter: For det første vurderte de hvor viktig det var for dem at forholdet deres oppfylte egenskaper som ville bli betraktet som "stor høyde" - de spesifikke egenskapene som ble vurdert inkluderte ærlighet, engasjement, omsorg, støtte, respekt, spenning, utfordring, moro, uavhengighet og lidenskap. De vurderte også hvor viktig 17 forskjellige forholdsområder var for dem, inkludert kommunikasjon, økonomistyring, sex og uavhengighet.

Et sentralt mål for forskningen var å avgjøre om parenes evne til å forbedre forholdet deres ville avgjøre om høye forventninger var et forholds redder eller angrep. Disse relasjonsferdighetene ble målt på to måter: Den ene involverte koding av de registrerte laboratoriediskusjonene av konflikt. Kodere så parene på tegn på indirekte negativ atferd, en type konfliktatferd som har vist seg å være problematisk. Disse atferdene inkluderer indirekte skyld eller kommandoer som innebærer å anta antagelser om partnerens mentale tilstand (f.eks. "Jeg vet hvordan du virkelig føler om dette"); fiendtlige spørsmål (f.eks. "Hva fortalte jeg deg om dette?"); unngå ansvar (f.eks. ”Jeg kan ikke hjelpe det, det er bare slik jeg er); og sarkasme.

Ferdigheter ble også vurdert ved å bestemme hvor alvorlige parets problemer var i begynnelsen av ekteskapet. Par ble bedt om å vurdere i hvilken grad 17 forskjellige potensielle problemområder allerede var et problem i forholdet deres (f.eks. Penger, svigerforeldre, kjønn, narkotika / alkohol). Selv om forholdsproblemer kan være et resultat av høye standarder, ble de ansett for å være en indikator på hvor godt et par var i stand til avtale med problemer i begynnelsen av ekteskapet, og dermed som en refleksjon av forholdets ferdigheter.

Er høye forventninger gode for noen par og ikke andre?

Resultatene viste at for par som hadde dårlige forholdsevner - som deltok i indirekte fiendtlig atferd under konfliktdiskusjonene, eller som hadde alvorligere problemer til å begynne med - var det høye forventninger knyttet til fattigere ekteskapelig kvalitet. For disse parene var det høye forventninger som var vanskelige å oppfylle, og de endte sannsynligvis med skuffelse og frustrasjon.

Par med bedre forhold i forholdet viste det motsatte mønsteret: Høye forventninger var forbundet med bedre ekteskapelig kvalitet. Så for par som ha evnen til å forbedre forholdet deres, kan høye forventninger være en motivator for å bruke sine ferdigheter og virkelig forbedre kvaliteten på deres forhold.

Hva betyr dette for par som vil være lykkeligere?

Det antyder to mulige veier: Par kan jobbe med ferdighetene sine, slik at de er opp til oppgaven med å oppfylle forventningene sine - og dette er ofte taktikken som anbefales av eksperter i parforhold og parterapeuter.

Men denne nye forskningen antyder at par kanskje også vil vurdere senke standardene . Det kan høres ut som å "gi opp" forholdet. Men det trenger ikke å bety det.

Tenk deg det samme rådet som brukes for å være mer fornøyd med kroppen din: Du kan begynne å følge kostholdsanbefalingene for vekttap og perfeksjonere de øvelsene som mest sannsynlig vil tone dine problemområder. Å utvikle disse ferdighetene vil bringe kroppen din mer i tråd med dine standarder, og sannsynligvis øke kroppstilfredsheten din. Men du kan også senke standardene og si: "Det er egentlig ikke så viktig for meg at jeg har seks-pack abs." Og den holdningsendringen vil til slutt også gjøre deg mer fornøyd med kroppen din.

Dette betyr ikke at du ikke bør forvente noe ut av forholdet ditt; Det kan heller være lurt å vurdere å endre standardene slik at du ikke forventer at partneren din oppfyller alle dine behov og fullfører deg.

Så spør deg selv: "kveles" du når du prøver å oppfylle skyhøye forventninger i forholdet ditt?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. er førsteamanuensis i psykologi ved Albright College som studerer relasjoner og nettpsykologi. Følg henne på Twitter for oppdateringer om sosialpsykologi, forhold og online atferd, og les mer av artiklene hennes om Close Encounters.

Referanser

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Kvelningen av ekteskapet: Klatring av Mount Maslow uten nok oksygen. Psykologisk forespørsel, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Bør ektefeller kreve mindre fra ekteskapet? Et kontekstuelt perspektiv på implikasjonene av mellommenneskelige standarder. Personality and Social Psychology Bulletin, 42, 444-457.}