Å oppdra et motstandsdyktig barn i en konkurransedyktig verden

Innhold

• Viktige punkter

Viktige punkter

• Sikker tilknytning er et sentralt trekk ved spenst.
• En sikker tilknytning fostres gjennom empati, som beroliger et barn og hjelper dem med å regulere følelsesmessig.
• Sympati, derimot, kan få foreldre til å prøve å fikse barnets problemer, og nekte dem muligheten til å vokse fra å mislykkes.

Mer enn noe annet, vil en forelder at barnet skal føle seg elsket. Måten de handler på, kan imidlertid styrke eller svekke et barns motstandskraft. Forskjellen mellom en empatisk tilnærming og en sympatisk stil kan avgjøre hvor mye korn et barn bringer til bordet i livet.

Å resonere med et barns følelsestilstander er empatisk. Å avvise et barns opplevelse fordi en forelder ikke er komfortabel med de vanskelige følelsene og ønsker å "fikse det", kvalifiserer som en form for medlidenhet eller sympati. Forelderen blir redningsmann og redningsmann, og barnet stilles som "offeret".

Skuffelse er en ubehagelig følelse som de fleste mennesker kan forholde seg til. Overfor utviklingsutfordringer, opplever barna skuffelse regelmessig. Hvis håndteres med empati, kan opplevelsen av intens skuffelse hjelpe et barn på nytt og vokse. Hvis barnet nærmer seg med sympati, kan barnet slutte eller forvente spesiell behandling.

For eksempel prøver Charlies venn, Jon, å prøve en baseball-liga. Charlie, 8, vil være nær sin beste venn, så han bestemmer seg også for å prøve. Charlies mor er nervøs fordi Charlie er liten og har deltatt i færre konkurranseligaer, men støtter hans beslutning.

På prøveperioden sliter Charlie, og Jon spiller eksepsjonelt. Jon klipper og får beskjed om at han vil være med på laget, men Charlie blir avvist etter første runde. I bilen på vei hjem er Charlie stille. Moren hans kjenner på hans dype forlegenhet og skuffelse. Hun spør om han har det bra. Charlie er stille. Hun spør om han vil snakke om det. Charlie rister på hodet.

Mamma respekterer hans ønske, men gir empati: «Du er så skuffet. Jeg forstår. Det ville jeg også gjort. Jeg er så stolt av at du prøvde. Du er modig."

Charlie sier ikke så mye. De kommer hjem, og Charlie forsvinner til rommet sitt. Moren forstår sitt behov for å være alene.

Senere den kvelden kommer Charlie til henne og sier: «Jeg er så svak, mamma. Jeg er ikke sterk som de andre barna. ”

Moren innser at han refererer til opplevelsen sin ved prøven. Hun føler: ”Du føler deg ikke sterk. Jeg forstår. Jeg har også følt meg svak mye i livet mitt. Det gjør vondt."

Charlie gikk til henne for en klem. Mens de klemte, sa moren mykt: «Du føler deg kanskje ikke kraftig, men du er tøff, og du er rask. To ting som er viktigere enn makt. ”

Charlie ser ut til å føle seg bedre. Han spør: "Har du også følt deg svak før?"

Moren humrer og sier, “Pokker ja. Jeg følte meg svak i morges på tennis da jeg ble slått 1 til 6. Det er en vanskelig følelse. ”

Charlie snek seg inn. Hun holder ham i et sekund før han dukker opp og løper inn på kjøkkenet for å få seg en matbit. Neste uke kontakter et nytt reiseteam Charlies mor og spør om Charlie vil prøve teamet. Selv om Charlie er motvillig på grunn av sin tidligere erfaring, er han enig og øver flittig til han kommer tilbake til feltet. Charlie lykkes og lager laget.

I dette eksemplet resonerer moren med det Charlie føler. Hun husker hvordan det føles å være utenfor og å føle seg underordnet. Hun husker at gutter ofte er opptatt av styrke og makt. Hun forholder seg til sønnens erfaring og kommuniserer denne forståelsen til ham.

Alternativt, si moren sympatiserer. I bilen sier hun til Charlie: ”Prøvingen var ikke rettferdig. Trenerne kjente allerede barna de ønsket seg. Du var en av de beste spillerne der ute. Jeg skal ringe treneren. ”

Charlie har ikke sjansen til å jobbe seg gjennom det han føler før moren svømmer inn og "redder dagen." Han blir lært at han har blitt lurt, og trenerne tar feil. I likhet med moren skylder han på andre i stedet for å se feilene hans realistisk og takle dem på en sunn måte. Han mener feilaktig at han er den beste spilleren, og i stedet for å øve, klager over at han blir urett og slutter.

Året etter drar Charlie ut for lacrosse-teamet. Han er kuttet, men moren hans ringer treneren, som er hennes venns ektemann. Charlie kommer på laget på grunn av moren sin. Et lignende tema fortsetter, og Charlies følelse av rettighet blåses opp sammen med et offermentalitet. Lært å aldri se på seg selv, skylder han på andre og gråter stygt når ting ikke går hans vei. Dette scenariet eksemplifiserer hvordan sympati kan føre til muliggjøring, noe som skaper en følelse av rettighet og offermentalitet hos et barn.

Empati eller å ta seg tid til å autentisk forstå et barn og hva han føler, kan skape et elastisk barn. Barnet føler seg virkelig forstått, mindre alene i situasjonen, og knyttet til en forelder som "får det." Denne opplevelsen beroliger ham og forbedrer nærheten og tilliten til en forelder. Han er ikke redd for å åpne seg fordi foreldrene respekterer hvordan han føler og gir forståelse.Dessuten er barnet mindre engstelig for å prøve igjen etter en fiasko, fordi han innser at det skjer med alle, inkludert en forelder.

Omvendt, å synes synd på et barn og ignorere hvordan han har det mens han løper for å "fikse" problemet, kan lære et barn at han har rett til å peke fingeren på andre hvis det nektes det han vil. Eksternaliserende skyld i stedet for å ta ansvar får et barn til å unngå introspeksjon og omfavne narsissisme. Klarer ikke å reflektere over feil eller mangler, barnet mener at det er et konstant offer for systemet hvis ting ikke går som hans.

I tillegg kan en foreldre lykkes med empati med et barn, men likevel holde henne ansvarlig. For eksempel kommer Rickie sint inn i huset. Hun kaster basketballen inn i skapet og skriker til søsteren. Moren hennes ser opp fra kjøkkenøya og føler med en mild, men fast stemme med Rickies sinne mens hun korrigerer den negative oppførselen: “Rickie, du er sint. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg vil vite, men du kan ikke kaste ballen din. Vær så snill og hent den og beklag søsteren din. ”

Rickie føler seg støttet fordi moren hennes gjenkjenner og respekterer sinne hun føler, bryr seg om og vil vite mer, men holder henne ansvarlig for å opptre. Rickie legger seg og gjør det hun blir bedt om. Etterpå returnerer Rickie til kjøkkenet og åpner for en mobber på basketballaget sitt. Moren fortsetter å empati, “Det gjør vondt. Det er virkelig urettferdig. Jeg er veldig lei meg. Hva kan hjelpe? Vil du skyte rundt i oppkjørselen? ”

Moren skammer ikke Rickie for sinne. Hun sier ikke: “Slå det av! Gå til rommet ditt til du roer deg! ” Hvis hun gjorde det, kan Rickie føle seg stengt og stadig mer frustrert. Uvillig til å åpne seg fordi moren hennes straffet henne for følelsen i stedet for oppførselen, holder Rickie hendelsen for seg selv og får ikke tilgang til støtte.

Som forskning antyder, er et sikkert vedlegg hjertelig fordi en forelder tilbyr empati. Barnet vokser opp og stoler på hvordan hun har det fordi følelsene hennes blir respektert. Uredd for å åpne seg modnes barnet til en voksen som er i kontakt med hvordan hun føler seg, introspektiv og ansvarlig. Hun opplever lett empati for andre fordi hun internaliserte og integrerte empatien som ble gitt henne gjennom hele barndommen. Barnet er følelsesmessig regulert og utvikler seg til en følelsesmessig intelligent voksen.