Får du ikke bekymringene dine? Prøv disse 5 verktøyene

Innhold

• Fra Janice:
• Fra Peter:
• Øreåpner nr. 1:
• Lage en "god nyheter, dårlig nyheter, gode nyheter "sandwich .
• Øreåpner nr.2:
• Bruk en når-du / jeg følte combo: "When you____, I felt____."
• Øreåpner nr.3:
• Kom med forespørsler, ikke klager.
• Øreåpner nr.4:
• Enig, legg deretter til, dvs.: "Ja, _____, og samtidig _____."
• Øreåpner nr. 5:
• Tilbyr en full-house kombinasjon
• Et advarsel om hvordan du lærer deg disse ferdighetene.

Jeg mottok nylig en e-post fra en leser som spurte hvordan hun skulle få høre hennes bekymring av terapeuten.

Fra Janice:

Hvordan kan jeg få terapeuten vår til å ta opp mannen min nedverdigende måter? Jeg vet at jeg ikke kommer ut med det veldig direkte, men når jeg kommer med klager over at han ignorerer følelsene mine, vil jeg at saken skal diskuteres.

Som svar skrev jeg tilbake og foreslo at forfatteren bruker fix-it-talk-ferdighetene som jeg forklarer i kapittel 4 i Power of Two-boken og arbeidsboken, og også på nettstedet mitt.

Samme dag mottok jeg et andre lignende spørsmål, igjen om hvordan jeg skulle bli hørt.

Fra Peter:

Min kone gjør noen ting som er helt uakseptable for meg, som å si betydelige ting om meg til andre når vi er i sosiale situasjoner, men når jeg klager til henne, ignorerer hun meg eller blir defensiv. Jeg er veldig deprimert over ikke å kunne få henne til å endre seg.

To lignende spørsmål på rad signaliserer meg at mange mennesker der ute må dele denne bekymringen, så jeg bestemte meg for at jeg bedre burde skrive et innlegg om emnet.

Derfor er her en kort liste over verktøy for å øke sjansene dine for å få bekymringene dine hørt. Hvert verktøy uttrykkes som et kort mantra for å gjøre det enkelt å huske.

Øreåpner nr. 1:

Lage en "god nyheter, dårlig nyheter, gode nyheter "sandwich .

Positive kommentarer inviterer dere begge til å slappe av. Når folk begynner med å tilby en nugget av positivitet - for eksempel av takknemlighet, hengivenhet eller takknemlighet - legger den positive energien de kommer fra, den andre til ro. Jo mer avslappet lyttere er, desto mer åpner ørene deres for å høre andres bekymringer.

Merk: Overgang mellom de to første delene av sandwichen med og , ikke med men : Her er de gode nyhetene, og på samme tid, de dårlige nyhetene, og også flere gode nyheter. Mer om dette tipset kommer opp.

Janice (til hennes parterapeut):

Gode ​​nyheter : Jeg setter pris på hvordan du hjelper oss til å forstå hverandre bedre.

Dårlige nyheter : Og samtidig mister jeg tilliten til terapien når mannen min snakker til meg med en nedsettende stemme, og du ikke ringer ham ut på det.

Gode ​​nyheter : Jeg er håp om at han med din hjelp kanskje kan høre hvor mye det plager meg når han snakker til meg på den måten.

Peter:

Gode ​​nyheter : Jeg var veldig glad du kom med meg for å se sønnens fotballkamp i går. Det betydde så mye for ham og var morsomt for meg å dele å se på det med deg.

Dårlige nyheter : Samtidig følte jeg meg ydmyket da du fortalte vennene våre Sandra og Tom at jeg ikke er så god kokk.

Gode ​​nyheter : I fremtiden, hvis du ville være villig til å si bare positive ting, eller ingenting i det hele tatt, om meg til andre, ville jeg føle meg mye tryggere å reise med deg. Jeg vil være veldig takknemlig.

Øreåpner nr.2:

Bruk en når-du / jeg følte combo: "When you____, I felt____."

"Når du" spesifiserer den spesifikke hendelsen som var problematisk for deg.

"Jeg følte (eller jeg føler ) "engasjerer så medfølelse i stedet for forsvar.

Janice:

“I vår siste behandlingsøkt, når du la mannen min snakke i en nedsettende tone til meg, jeg følte meg ubeskyttet. Jeg følte det på samme måte som før jeg følte meg voksen når mine eldre brødre valgte meg og foreldrene mine ignorerte det. ”

Peter:

"På Jimmys fotballkamp forleden dag, når du sa til Sandra at jeg er en forferdelig kokk, jeg følte ydmyket. ”

Et viktig hint: Hold deg klar av å fullføre Jeg følte ___ med et sinneord, f.eks. irritert, forbanna, sint, sint osv. Sinne inviterer til forsvar. Bruk i stedet ord som uttrykker sårbarhet, ord som lei seg , skade eller opprørt . Disse følelsesordene kan fremdeles være tro mot det du følte, men likevel invitere medfølende snarere enn defensive svar.

Øreåpner nr.3:

Kom med forespørsler, ikke klager.

En forespørsel kan formuleres for å høres ganske positiv ut. Forespørsler ber om hjelp, og de fleste vil være behjelpelige. Klager sender derimot negativ energi. Fordi de høres truende ut, inviterer de til forsvar og motangrep.

Legg merke til at en re oppdrag innebærer at du spør en questi på. Gode ​​spørsmål begynner vanligvis med hva eller hvordan.

I de følgende eksemplene, kan du høre forskjellen i potensiell effektivitet? Positivitet lønner seg generelt i respons.

Janice, til terapeuten:

Klager: "Du beskytter meg ikke når mannen min snakker med en nedsettende stemme til meg."

Be om : “Det vil hjelpe meg mye hvis du kan si noe til mannen min når han snakker med meg på en nedverdigende måte. Hvordan ville du ha det med å rette oppmerksomheten mot hans stemmetone når han høres foraktelig eller sarkastisk ut? "

Peter:

Klage : "Du kritiserte meg foran vennene våre. Det var slett ikke hyggelig og skadet virkelig følelsene mine."

Be om : "Jeg er generelt åpen for tilbakemeldinger fra deg. Samtidig er jeg veldig følsom for å bli kritisert foran andre. Hvordan ville du ha det om at vi to adopterte en ikke-negativ-kommentar-om-hver -Andre-til-venner-styre? Jeg vil gjerne ha det mye. Hva tenker du på det? "

Tips: Legg merke til hvor pent Peter fulgte den grunnleggende regelen for samarbeidskommunikasjon: Snakk om deg selv ved hjelp av I-meldinger eller spørre om den andre. Ingen klager eller kritisering med deg-meldinger.

Øreåpner nr.4:

Enig, legg deretter til, dvs.: "Ja, _____, og samtidig _____."

Når du sier "Jeg er bekymret for at jeg vil forklare deg", og din kjære ignorerer det du sier, er uenig eller svarer avvisende - "Å, du har alltid klager," - hva kan du gjøre?

Bruk mantraet " Enig, og legg deretter til. "

Bli enige : For å begynne med å bli enig, må du lytte nøye med det gode øret ditt, øret som kan lytte for å finne noe du kan være enig med.

Uttrykk denne avtalen da, begynner med ordet "ja , "etterfulgt av detaljer om hva som gir mening for deg i det som ble sagt.

Jo mer du utvider det du er enig i eller hva som gir mening for deg i det du hørte, desto mer avslappet og åpen blir den andre når du deretter legger til ditt perspektiv.

Etterpå, etter at du er sikker på at partneren din føler seg fullt hørt, er det på tide å legge til ditt perspektiv.

Advarsel: Vokt deg for å angre ditt gode arbeid med men . Starter med men foran den ene halvdelen av en Enig og legg-sekvens vil angre avtalen du jobber så flittig med å etablere.

Men, som en gigantisk viskelær, sletter det som ble sagt før. Men betyr subtraksjon. For å avklare at du skal legge til perspektivet ditt, og hold det som ble sagt tidligere også på bordet, slik at det dere begge sier betyr noe, utvides og til og samtidig.

Janice:

"Ja jeg er enig at mannen min har en tendens til å bli stikkende når noen prøver å avbryte ham når han snakker eller å gi ham negative tilbakemeldinger om hva han har sagt eller gjort. Og samtidig , uten at du hjelper ham med å høre hånet i stemmen når han snakker til meg, er det lite sannsynlig at denne behandlingen vil endre noe. "

Peter

"Ja, Jeg er enig i at jeg har hatt mange klager tidligere. Jeg er enig i at min klage har vært avskyelig for deg og ineffektiv for meg også. Og samtidig , Jeg vil forklare min bekymring for deg om dårlig munn hverandre foran andre mennesker. Å si negative ting om hverandre reflekterer dårlig om oss begge. Det får deg til å se ond og ikke lik, og samtidig føle meg bekymret. "

Øreåpner nr. 5:

Tilbyr en full-house kombinasjon

Kombiner alle teknikkene for å maksimere dine sjanser for suksess:

• Start og slutt med positivitet.
• Forklar bekymringen din med en "når-du _____, føler jeg _____.’
• Express bare forespørsler; hopp over klagene.
• Hvis andre ikke ser ut til å høre bekymringene dine, må du ordforstå din forståelse av bekymringene dine før du omtaler din.

Et advarsel om hvordan du lærer deg disse ferdighetene.

Disse verktøyene for å hjelpe andre til å høre bekymringene dine kan vise seg å være nyttige i forhold av alle slag, hjemme og på jobben. Å konsolidere nye verbale vaner kan likevel ta alvorlige studier og praksis. Læring krever mer enn forståelse. Det krever å bygge nye vaner. Alias, å gjøre de nye ferdighetene automatiske kan være like utfordrende som å lære å snakke et nytt språk.

Så les denne artikkelen flere ganger. Øv høyt mye. Gjentakelser betyr noe. Kanskje også sjekke ut læringsalternativene jeg nevner øverst i innlegget.

Endringer skjer ikke alene. Å lære nye ferdigheter for hvordan du kan kommunisere i et forhold krever praksis, studier og mer øvelse - og utbyttet kan være vel verdt tid og krefter. Gå for det!