Lytt til familien din uten råd eller kritikk

“Jeg ber deg om ikke å gi noen råd til ethvert familiemedlem for neste måned og forhåpentligvis på ubestemt tid; spesielt barna dine. ”

Dette er grunnlaget for å skape funksjonell familiedynamikk, spesielt med de som har å gjøre med et medlem som lider av kronisk smerte.

Kroniske smerter krever forferdelig toll på familier. Mennesker med smerte har ofte glemt hvordan det er å ha det gøy. De har en tendens til å bli sosialt isolert og tilbaketrukket, selv i sitt eget hjem. Mye av samtalen dreier seg om smerte og medisinsk behandling. Det blir kjedelig og frustrerende fordi det er lite som kan gjøres for å løse problemet. I tillegg er det vanlig at pasienter slår til med at familien er det nærmeste målet. Et begrep som brukes for å beskrive sinne som er forbundet med å bli fanget av smerte, er "raseri". (1)

Fanget

Men nå er også hele familien fanget. Scenariene kommer raskt til syne i løpet av de første par besøkene. Så jeg stiller dem et enkelt spørsmål, "Liker du familien din?" Svaret er alltid: "Selvfølgelig!" Essensen av problemet er at sinne har blitt så normalisert i husholdningen at de ikke kan se effekten av smerte på de rundt seg. Kjernen i menneskelige forhold er å være klar over andres behov fra deres perspektiv. Essensen av misbruk er å være uvitende. Sinne utsletter bevisstheten.

Så spør jeg: “Hvis familien din er så viktig for deg, hvorfor vil du tillate deg å bli så opprørt over dem? Vil du rope på en fremmed slik du snakker med familien din? " Selvfølgelig ikke. "Hvorfor behandler du familien din, som du er veldig opptatt av, bedre enn noen du ikke har noen tilknytning til?"

Hjemmelekser

Etter en kort samtale tilordner jeg litt lekser. Jeg vil at de skal spørre hvert familiemedlem hver for seg hvordan det er for ham eller henne når de blir utsatt for sinne. Så ber jeg dem om å vurdere: "Hvordan tror du ser ut når du er sint?" Hvorfor vil du at de skal se deg i den tilstanden? ” Sinne er ikke attraktiv, og du er ikke noe unntak.

Hvordan vil du at familien skal ha det når de hører fotsporene dine nærme seg inngangsdøren? Er de glade eller gruer de seg til det? Er de på vent til de ser hvilket humør du er i? Hva vil du at de skal føle? Liker du å leke med familien din? Hvor ofte gjør du det? Kan du virkelig spille hvis du ikke er i godt humør? Er familien din en oase av sikkerhet og glede?

Hvem er den voksne?

Jeg ble overrasket for noen år siden mens jeg snakket med en stor muskuløs pasient. Det var litt skremmende bare å være i rommet med ham. Han var en forretningsmann på høyt nivå som hadde hatt kroniske nakkesmerter i årevis. Jeg spurte ham om han noen gang ble lei seg? Han sa først at han ikke gjorde det, og innrømmet at han gjorde det innimellom. Det viste seg å være en daglig forekomst og skjedde flere ganger om dagen. Jeg spurte ham: "Hvem er målet for sinne ditt?" Han svarte: "Datteren min." Jeg spurte ham hvor gammel hun var, og han sa: "Ti."

Jeg ble skremt fordi fokuset på sinne har en tendens til å være partneren. Jeg spurte ham: "Hvem er den voksne i dette scenariet, og hvordan tror du hun kan føle seg å være i fokus for raseriet ditt?" Han hadde ikke vurdert den vinkelen - men han kunne ikke gi slipp på hvor mye hun opprørte ham.

Bevissthet

Den andre delen av leksene er at jeg vil at han eller hun skal øve på bevissthet som begynner akkurat når de går ut av døren til kontoret mitt. Oppdraget er at de ikke skal gi noen råd til partneren eller barna før neste besøk. Ingen, med mindre spesifikt bedt om det.

Jeg ber dem også vurdere noe av det følgende. “Hvor ofte gir du råd uten spørsmål? Forstår du at du faktisk forteller dem at de ikke er gode nok slik de er? Er du åpenlyst kritisk? Liker du eller setter pris på å bli kritisert? Hvordan ville du reagert? Hvordan forventer du at de reagerer? "

Utløsere

Det ser ut til at familien er en av de største faktorene i å forplante smerte og angst. En av de mest perverse delene av den menneskelige tilstanden er at arten som overlevde gjorde det fordi de lærte å samarbeide med andre mennesker.

Behovet for menneskelig forbindelse er dypt og jo dypere jo bedre - bortsett fra at utløserne som setter deg i gang er sterkere. Så potensielt er det mest trygge og trygge stedet i hjemmet ofte det farligste.

Du føler deg ikke trygg fordi kroppen din har forrådt deg og du blir konstant overfalt av smerte. Så spiller det ut hjemme hos deg, og ingen føler seg trygge.

Er det dette du hadde i tankene da du kom sammen med partneren din og var spent på å bygge en fremtid sammen? Hva skjedde? Hva kan du gjøre? Du har valg, og det første trinnet er å bli oppmerksom på problemets dybde.

Helbredelse begynner hjemme

Selv om du tror at familiemiljøet ditt ikke er et problem, vil jeg utfordre deg til fortsatt å stille familien din de ovennevnte spørsmålene. Disse problemene er universelle, og du vil bli overrasket og edru over svarene. Den gode nyheten er at familiemiljøet raskt kan forbedres med å bli mer bevisst. Vi var glade for endringens hastighet og dybde. Hele familien føler håp.

Dette er et essay sendt til meg av en av pasientene mine på morsdagen.

Her er et par bøker som jeg ofte har anbefalt om foreldre og forbedre forholdet til partneren din. De har begge hatt en betydelig og ydmyk innflytelse på mitt samspill med familien min. Når jeg ser tilbake på opplevelsen min av smerte, er det utrolig frustrerende å se hvordan min endeløse søken etter å finne en kur mot smertene mine forstyrret forholdene mine både i og utenfor hjemmet.

“Den mest grunnleggende og kraftige måten å koble til en annen person er å lytte. Bare hør. Det kanskje viktigste vi noen gang gir hverandre er vår oppmerksomhet ... En kjærlig stillhet har ofte mye mer kraft til å helbrede og koble sammen enn de mest velmente ordene. ” ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Foreldreeffektivitetstrening. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Føler meg bra sammen. Broadway Books, NY, NY, 2008.