Lære å elske og bli elsket

Å elske og bli elsket er ikke "gitt". Verden ville være et langt bedre sted hvis hvert barn som blir ført inn i det var ønsket og elsket - om ikke før fødselen, så kort tid etter, når dets nærvær lyder. Det er dessverre ikke tilfelle. Skrekkhistorier, som de som er beskrevet i Adverse Childhood Experiences-studiene, florerer og beskriver utfordringer som elskede barn står overfor. Et uunngåelig resultat er at de da trenger å lære å gi og motta kjærlighet. Fordi kjærlighet ikke var noe de alltid visste, vet de ikke automatisk hvordan de skal gjøre det bra, spesielt når det gjelder å elske seg selv og føle seg verdig til å bli elsket av en annen.

Heldigvis ser det ut til at kapasiteten til å føle kjærlighet er like hardkoblet som våre evner til å gå, snakke, lese eller leke. Noen indre forhold, for eksempel et lydsensor-motorisk system, fravær fra smerte, tilgang til relativ komfort og grunnleggende sikkerhet mot skade, gjør at babyen kan glede seg over berøringsglede, gjensidighet i blikk og latter, for å kunne stole på at noen bryr seg for behov som ennå ikke kan oppfylles uavhengig. En ”sikker tilknytning”, hjørnesteinen i et kjærlig forhold, utvikler seg av tillit til at noen vil gi det som trengs. Når forsømmelse, misbruk eller elendighet erstatter grunnleggende komfort, utvikler babyen en annen forståelse av og sett med forventninger til forhold.

Menneskelige impulser for å hjelpe og gi omsorg kan ikke antas. Den enkle vennligheten til noen som tilbyr trøst eller oppmerksomhet, kan forstås (mis) som kjærlighet; kanskje gir ren konsistens av tilgjengelighet en trygg følelse som blir merket "kjærlighet." I disse tilfellene er kjærlighet definert av et forhold som gir omsorg i stedet for grusomhet, vennskap i stedet for uforutsigbarhet, eller hengivenhet i stedet for deprivasjon. Kjærlighet blir definert av erfaringer som frigjør kjemikalier - oksytocin (kos / omsorgshormonet), dopamin (fornøyelseskjemikaliet), vasopressin (for tiltrekning) eller, etter puberteten, østrogen og testosteron av lyst. Gleden over å føle seg akseptert og verdsatt er ennå ikke å oppleve.

Likevel kan kjærlighet læres, spesielt når vi når ungdomsårene, får kapasitet til omtanke og bevisst intensjon, og kan lære å elske oss selv. Med en moden hjerne som tillater refleksjon og utvidede livserfaringer som gir plass til en bredere sosial krets, er folk i stand til å observere seg selv med nysgjerrighet, oppmerksomhet, medfølelse og vennlighet.

• Nysgjerrighet, en vilje til å utforske og akseptere hele spekteret av reaksjoner og følelser, gir muligheten til å være takknemlig for alt det våre følelser og kroppslige opplevelser kan lære om den menneskelige opplevelsen. Det kan føre til at man ser under overflaten av utseendet, å oppdager substans under en introverts stillhet eller tomhet under glitter. Å prøve en ny rolle, utvikle en ny ferdighet, undersøke et mulig fremtidig selv kan gi ærlighet og indre retning og med seg selvrespekten som ligger i kjernen av å elske seg selv.
• Merk følgende er den andre spissen av egenkjærlighet. Oppmerksomhet betyr å undersøke hva som gir glede eller lindrer smerte og å investere i å sørge for begge deler. Det er en form for egenkjærlighet som lett forsterkes av oppmerksomhet, refleksjon, stillhet. Når vi tar oss tid til å lytte til kroppen og respektere et behov for mat, drikke, bevegelse, en økning eller reduksjon i stimulering, lærer vi å identifisere våre egne behov, å skille mellom behov og ønsker, og å oppdage måter å ta vare på oss selv . Yogastrekninger kan være metaforer for å strekke seg på andre måter; balansestillinger kan gjenspeile indre likevekt; den vanlige kunstutøvelsen kan bygge selvdisiplin. Våre subtilere behov kommer i fokus når vi bremser og tar hensyn.
• Medfølelse kan være den magiske nøkkelen til egenkjærlighet. Empatien vi føler når vi ser på oss selv med medfølende kjærlighet, lar oss gjenkjenne våre ufullkommenheter og akseptere våre menneskelige ønsker, impulser og spesielt våre begrensede reserver. Vi kan slutte å stille irrasjonelle krav til oss selv for å tro at vi er elskelige. Å søke å være "god nok" til å være verdig kjærlighet, innbyr oss bare til å klatre opp på tredemøllen til perfeksjonisme. Utallige innovative psykologer har vist oss at "perfekt" ikke eksisterer i vår menneskelige erfaring. For eksempel demonstrerte Roy Baumeister i sine berømte eksperimenter med sjokoladekjeks at viljestyrke bruker vår emosjonelle energi. Han viste at selvkontroll ikke er uendelig, og vi blir utarmet etter å ha utmattet utvidet selvdisiplin. I et annet eksempel undersøkte Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser og deres forskjellige kolleger i separate studieresjoner de fysiske helsekostnadene ved emosjonell smerte og negativ kommunikasjon i nære relasjoner. Ved å gjøre dette har disse forskerne og andre dokumentert et immunsystem som har visdom utover illusjonen om fysisk usårbarhet. Som franskmennene sier, "det perfekte er fienden til det gode" - perfeksjon eksisterer bare ikke, og troen på at det kan oppnås vil føre til fiasko.
• Vennlige handlinger er måter å demonstrere og bygge egenkjærlighet på. Gjennom milde tanker, respektfulle vaner og pleiende atferd viser vi begge kjærlighet til oss selv og blir tvunget til å erkjenne konsekvensene av det. Verdighet, glede og selvrespekt dokumenterer at kjærlighet er en verdifull aktivitet.

Nysgjerrighet, oppmerksomhet, medfølelse og vennlighet, praktisert som måter å ære oss selv på, lar oss utvikle et kjærlig forhold til oss selv. Og når vi lærer å elske oss selv, å behandle oss selv med omsorg, konsistens og hengivenhet, kan vi rette våre kjærlige hjerter utover.

Hvilke andre slags kjærlighet venter på oss?

• Vi kan elske babyer. Deres myke hud, søte lukt, store hoder og lydhørhet når deres behov blir dekket, inviterer oss til å elske dem. Jo flere to vesener kjenner hverandre, jo større kan kjærlighetsbåndene vokse. Når kapasiteten vår øker, kan vi nå ut til å elske bredere og dypere.
• Vi elsker familien. Noen ganger. Noen familiemedlemmer mer enn andre. Og familie av valg så vel som familie etter blod eller juridiske bånd. Vi kan lære å elske de som vi deler hverdagen med på grunn av vår rene eksponering for hverandres grunnleggende eksistens.
• Vi elsker dem vi bryr oss om. Det er noe med å ta vare på et annet menneske som er avhengig av oss for den omsorgen som når dypt inn i vår evne til å gi, for å gjøre en forskjell. Det lar oss elske dem så vel som å elske hvordan vi føler å være i stand til å gjøre en forskjell. Omsorgspersoner rapporterer ofte om glede over forbindelsene sine.
• Vi elsker ledsagere. Vennskapsbåndene er en spesiell form for kjærlighet, en der vi vokser og deler når livet vårt utvikler seg. Når vi navigerer mellom gjensidige påkjenninger og triumfer, deler aktiviteter og trengsler, kommer vi til å sette pris på hverandres styrker og vokse fra dem. "Ekspansjonsteorien om kjærlighet" utviklet av Arthur og Elaine Aron kan gjelde både vennskap og romantiske kjærlighetsforhold.
• Vi elsker kjæledyrene våre. Forholdet mellom et kjæledyr og dets eier kan også være symbiotisk, spesielt når kjæledyret viser hva slags feste som kommer så lett til noen pattedyr. Etter at jeg var enke, ga forholdet mitt til bichonet meg noe for å fylle opp alle de tomme områdene som var fylt med kjærlighet. I hennes Canine Cognition Laboratory har Yale-professor Laurie Santos demonstrert de unike båndene som hunder kan ha med sine mestere og elskerinner; Canine Cognition Laboratory at Duke har sporet kildene til disse bindingene ned til deres kjemiske røtter.
• Vi elsker lidenskapene våre. Mihalyi Csikszentmihaly ga ut sin første bok om tilstanden til "flyt", et fullstendig engasjement i en aktivitet der lidenskap blir sin egen motivator, i 1975. En flom av validering av forskningen fulgte. Vårt engasjement for en aktivitet vi elsker gir utallige fordeler som samsvarer med de av andre slags kjærlighet.
• Vi elsker steder. Vi kan lett knytte oss til et sted med spesiell betydning for oss. Enten på grunn av vår historie på det stedet eller vårt estetiske svar på det. Feltet miljøpsykologi utforsker denne kjærligheten. Noen forskere har til og med hevdet at vi legger inntrykk på geografien der vi er født og alltid tiltrekkes av et lignende landskap. På en mer begrenset måte kan folk skape et hjem de elsker og sørge for at det hjelper dem å få tilgang til næring for kropp og sjel.
• 

  Hvis ikke livet ditt begynte på et notat lastet med kjærlighet og oppmerksomhet, fortvil ikke. Kjærlighet kan læres, og du kan ha gleden av ikke bare å føle den, gi den og dele den, men også å lære den. Hvilken større velsignelse kan det være?

  Copyright 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Håndbok for kompetanse og motivasjon. The Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Utover kjedsomhet og angst: Opplev flyt i arbeid og lek, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2