Hvordan gjøre endringer i personligheten din

Personlighet består av de langvarige måtene vi tenker, oppfører oss og viser våre følelser. Mange skriver eller spør meg, “hvordan gjør jeg endringer i hvem jeg er? Er det mulig? " Ja det er mulig.

Ingen av oss kontrollerer måten foreldre oppdra oss som former personlighetene våre. Men vi kan angre noen av måtene de formet eller følelsesmessig betinget oss som barn som ikke tjener oss godt som voksne. Det er viktig at vi gjør slike endringer slik at vi kan bli den beste personen vi kan være. Jeg gir fem trinn som kan være nyttige i denne prosessen.

Inward Study of Yourself –– Begynn å observere

For å begynne må du se innover hvem du er . Start med å oppdage hvordan man selv observerer . Se på hver person du omgås med hver dag. Gransk hvordan de handler, tenker og viser følelser. Viktigst, observer reaksjonene dine på hver person. Still deg selv disse spørsmålene: Hvordan har du det? Hva tror du? Hvordan oppfører du deg med hver? Det kan være lurt å ta tak i en notatbok og registrere observasjonene mens du gjør dette arbeidet.

Stille spørsmål

Still spørsmål til hver enkelt gjennom hver persons engasjement med deg. Hvorfor gråt du, lo, ble sint? Hvorfor trodde du det? Hvorfor handlet du slik? Å stille spørsmål hindrer å anta hva den andre personen tenker og føler. Slike antakelser forårsaker strid i forholdet.

Automatiske roller

Reagerer du på folk på autopilot, på en knebøy måte? Homer B. Martin, MD og jeg skriver om automatiske emosjonelle reaksjoner og roller som foregår i forhold i boka vår, Lev på automatisk . Vi fant ut at automatiske reaksjoner er årsaken til de fleste forholdskonflikter. Det vil hjelpe hvis du kan identifisere de menneskene du reagerer på automatisk.

Lag en liste over hva du synes om deg selv. Identifiser om du faller inn i en mønstret måte å forholde deg til andre ved å se på samspillet ditt med nære venner og familie. Kan du også identifisere deres automatiske, stereotype roller i forhold til deg?

Registrer alle detaljer som: Hvem sa hva? Hva skjedde? Hvordan følte du deg? Hvilke følelser viste den andre personen? Spør deg selv hvem som kaller skuddene –– deg eller den andre personen? Hvem følger med hvem for å unngå uenighet? Hvem hjelper hvem? Er den ene avvisende for den andre? Manipulerer eller krever noen av dere?

Evaluer omstendighetene

I de fleste forhold overser vi nåværende omstendigheter og reagerer på samme måte som vi alltid har, uavhengig av hva som skjer. Veien rundt dette er å vurdere hva som er rimelig akkurat nå . Spør deg selv: Hva er den mest fornuftige tiltak å ta? Måte å tenke på dette? Måte å vise følelsene mine på? Alt må evalueres på disse tre områdene: på dette nåværende tidspunkt, i denne situasjonen, og hva fordelene er for meg og den andre personen.

Bruk tenkeferdigheter

Handlingen som overstyrer følelsesmessig betingede responser til andre er tenker . Å tro at du må bremse reaksjonene dine, som om du setter dem i sakte film. Når du bremser interaksjonene dine nok, kan du tenke på hva du skal gjøre. Når du føler et automatisk svar som kommer med en annen person, kan du prøve å si: "La meg tenke på dette og fortelle deg tankene mine senere."

Prøv en unaturlig atferd

For å unngå å gjøre det du alltid har gjort i forholdene dine, kan du prøve en ny tilnærming. Dette innebærer å gjøre noe unaturlig for deg. Hvis du er vant til å kreve, manipulere eller medvirke til å få det du vil, kan du prøve å stille med et rett frem spørsmål uten følelsesmessig overlegg.

Hvis du er vant til å gi etter og stille andre i noen forhold, kan du prøve å snakke. Du kan kanskje si: “Takk for tankene dine. La meg fortelle deg min. ”

Standard for rimelighet

Å se innover på deg selv er ikke lett. Du har vært vant til å reagere på andre på en programmert måte du lærte som barn. Å angre dette tar tid og dedikert mental innsats. Du vil forstyrre de gamle automatiske, stereotype svarene på andre og erstatte dem med spesifikke svar basert på detaljene i øyeblikket. På dette tidspunktet og i denne situasjonen hva krever jeg og den andre personen? Dette er det nye spørsmålet du vil stille med hvert møte med en annen person.

Du vil hjelpe deg selv å adoptere en rimelighetsstandard heller enn en automatisk følelsesmessig respons som fører til konflikt og ulykke. Ved å gjøre denne prosessen lærer du å nærme deg mennesker - inkludert deg selv - slik de er i virkeligheten på et gitt øyeblikk. Du vil ikke la andre være hensynsløse eller urimelige med deg, og du vil ikke tillate deg å være slik med andre. Du vil ikke lenger bli påvirket av emosjonell overtalelse. Du vil unngå tankeløs refleksadferd lært i barndommen. Du vil bli lykkeligere og du vil forbedre forholdene dine.