Hvordan vet jeg om forholdet vårt er over?

Den siste uken fikk jeg følgende e-post:

"Kjæresten min og jeg har vært sammen i over et år nå. Beste venner i tre. Vi begynte bare å bo sammen. Siden har vi falt i en forutsigbar rutine og plutselig en dag fryktet jeg at jeg skulle falle ut av kjærlighet og mister spenningen i ham / oss. Jeg sliter med angst, så jeg er redd for at dette fortærer meg og overbeviser meg om at det er over. Er det? "

Jeg har faktisk adressert dette spørsmålet en gang før, den uunngåelige, men fryktelig skuffende opplevelsen av slutten av forholdet bryllupsreise. Men i det innlegget håndterte jeg det i mer meta eller åndelige termer. Denne gangen trodde jeg at jeg ville ta opp det samme spørsmålet veldig konkret og praktisk.

Kjære Rebecca (ikke ekte navn):

Spørsmålet ditt får en klype i hjertet mitt fordi jeg kan føle bekymring og panikk i det, og alle de fremmede bekymringene og frykten. La meg prøve å svare på spørsmålet ditt så tydelig som mulig.

For det første de dårlige nyhetene: Den lette og flyt og spenningen dere følte sammen, og som motiverte dere til å flytte sammen - det er sannsynligvis over, i det minste slik dere pleide å oppleve det. Jeg tviler på at du vil være i stand til å gjenerobre den magiske følelsen av å bare trenge å være i hverandres nærvær for å føle deg beruset og hel, til å sole seg i gleden av å bare være deg og at det er nok. Du kommer til å finne, som så mange par før deg, at du ikke er magisk immun mot det alle andre par på planeten må slite med: kjedsomhet og harme og å ta hverandre for gitt, og omtrent alle andre problemer du var sikker på at ikke ville skje med deg fordi kjærligheten din er så spesiell.

Nå, de bedre nyhetene: Det du har beskrevet skal visstnok skje, og omtrent akkurat slik du beskriver. Forskning viser at den romantiske fasen i forholdet - det du ser på TV og i filmene og som du følte til du flyttet sammen - varer alt fra seks måneder til tre år. Du strakte din romantiske fase til den ytre enden av den bjellekurven, så gratulerer.

Overgangen fra den romantiske fasen til det som noen ganger omtales som "maktkampfasen" skjer vanligvis når en seriøs forpliktelse inngås: en erklæring om monogami, forlovelse, innflytting sammen. Så igjen, du er absolutt der du skal være.

Mine kolleger i Imago-samfunnet og jeg liker å tulle med at den romantiske fasen er Guds måte å lure deg til å forplikte deg. Når du har forpliktet deg, begynner det virkelige arbeidet i forholdet ditt. Det er lett å bli forelsket. Det er mye vanskeligere, men mye mer meningsfylt og fordelaktig, å finne ut hvordan man kan leve lykkelig.

Hva som skjer videre, avhenger av deg og partnerens forpliktelse til et bevisst forhold. Jeg anbefaler at du skaffer deg noen verktøy for å bo sammen med en annen person fordi vi ikke får en manual for det på videregående skole. Du tar førerens utgave for å lære å kjøre en bil trygt. Hvorfor ikke "forholdet ed?" Det er en rekke gode programmer der ute å lære av. Den jeg kjenner best og derfor kan anbefale med størst tillit vil være Getting the Love You Want-helgen fra en sertifisert presentatør av Imago-verkstedet.

Den største enkeltfaktoren jeg finner i det som skiller par som vokser gjennom kampene sine mot par som drukner i dem, er vilje til å ta personlig ansvar. Det er så utrolig fristende å klandre partneren din for hva som er galt, men det vil aldri føre deg dit du vil. Se i speilet og spør deg selv begge: "Hva bidrar jeg til denne vanskelige dansen?" og også: "Hva er det i bakgrunnen min som gjør meg så følsom overfor dette emnet der knappene mine blir presset?"

Dette er bare noen få ideer jeg har som svar på det veldig gripende spørsmålet ditt. Jeg ønsker deg og partneren lykke til når du bretter opp ermene og går ned til den veldig seriøse saken med å lære å leve med et annet menneske.