Hvordan par takler forskjeller i seksuell lyst

Når det gjelder sex i forhold, kan ingenting betraktes som "normalt", og fokusering på gjennomsnitt gjør bare det store mangfoldet av den menneskelige seksuelle opplevelsen uskarpe. Så hvis du for eksempel lurer på hvor ofte par "skal" ha sex, savner du poenget. Mens noen mennesker kan finne en eller to ganger i måneden mer enn tilstrekkelig til å binde dem med partneren, trenger andre det daglig eller enda oftere. Med andre ord, folk varierer sterkt i nivået av seksuell lyst.

Videre, selv på individnivå, kan mennesker oppleve forskjeller i seksuell lyst. Noen dager føler du et brennende behov, andre dager ikke så mye. Og så er det tidene da ingenting kan få deg i humør. Dette brede spekteret av forskjeller - både mellom personer og innen enkeltpersoner - er det eneste som er "normalt" med seksuell lyst.

Gitt disse forskjellene, er det uunngåelig at par må håndtere avvik mellom seksuell lyst. Dette er faktisk en av de vanligste årsakene til at par søker rådgivning. Men med eller uten hjelp finner par måter å forhandle om forskjeller i seksuell lyst på, selv om noen av disse sannsynligvis vil være mer tilfredsstillende enn andre.

For å belyse dette spørsmålet ba psykolog Laura Vowels fra University of Southampton (England) og hennes kollega Kristen Mark 229 voksne i engasjerte forhold om å beskrive strategiene de bruker for å navigere i uoverensstemmelse med seksuell lyst med partneren. Forskerne rapporterte resultatene av denne studien i en fersk utgave av Arkiv for seksuell atferd .

For det første svarte deltakerne på undersøkelser som var ment å vurdere deres generelle nivåer av seksuell tilfredshet, tilfredshet i forhold og seksuell lyst. Forskerne fant ingen kjønnsforskjeller når det gjelder seksuell og forholds tilfredshet. Men menn var mer sannsynlige enn kvinner for å rapportere et høyere nivå av seksuell lyst enn partneren deres, i samsvar med tidligere forskning.

Deretter ble deltakerne bedt om å rapportere hvilke strategier de brukte for å forhandle om forskjeller i seksuell lyst med partneren. De vurderte også hvor fornøyde de var med hver strategi de brukte. Dette var et åpent spørsmål fordi forskerne ønsket å samle så mange forskjellige strategier som mulig.

Etterpå gjennomførte forskerne en innholdsanalyse der de var i stand til å gruppere alle nevnte strategier i fem temaer, som de rangerte etter nivået av seksuell aktivitet som var involvert. (Det er viktig å merke seg her at i forbindelse med denne studien ble “sex” definert som samleie.) Dette er hva forskerne fant:

• Frikobling. Partneren med lavere seksuell lyst avviser fremskritt eller til og med protester mot dem, mens partneren med høyere seksuell lyst enten gir opp eller ellers kanaliserer tankene mot ikke-seksuelle aktiviteter som trening eller hobbyer. Mens 11 prosent av respondentene rapporterte at de koblet seg fra partneren sin, fant bare 9 prosent av disse det å være en strategi som førte til tilfredsstillende resultater. Av alle strategiene for å håndtere forskjeller i seksuell lyst, er frikobling langt den minst nyttige. Det har også potensial til å påføre forholdet stor skade på lang sikt.
• Kommunikasjon. Paret diskuterer årsakene til avviket mellom seksuell lyst og prøver å finne en kompromissløsning, for eksempel å planlegge sex for en annen gang. Bare 11 prosent av respondentene rapporterte at de brukte denne strategien, men av disse sa 57 prosent at de syntes det var nyttig. Par blir trukket nærmere hverandre når de åpent og ærlig kan kommunisere om sine følelser og ønsker, og de kan også være i stand til å løse forskjellene i seksuell lyst ved å gjøre det. Imidlertid kan kommunikasjonsforsøk også føre til frustrasjon når partnere blir defensive eller føler seg ukomfortable med å snakke om seksuelle problemer.
• Engasjement i aktivitet uten partner. Dette temaet inkluderte aktiviteter som solo onani, se på porno og lese romantiske romaner eller erotikk. Omtrent en fjerdedel av respondentene (27 prosent) taklet seksuell avvisning på denne måten, og nesten halvparten av disse (46 prosent) syntes det var en nyttig strategi. Faktisk nevnte mer enn halvparten av respondentene onani som en av deres strategier, selv om ikke deres mest brukte tilnærming. Som en stopper for et midlertidig avvik i seksuell lyst, er selvstimulering en rimelig god løsning. Imidlertid vil det være sannsynlig at harmen vil bygge når en partner føler at dette er den eneste måten de kan få dekket sine seksuelle behov.
• Engasjement i aktivitet sammen. Disse inkluderer aktiviteter som kosing, massasje og dusjing sammen som kan føre til sex eller ikke. Alternativt kan lavt begjærspartneren tilby en alternativ seksuell aktivitet, for eksempel gjensidig onani eller oralsex. Mer enn en tredjedel av respondentene (38 prosent) rapporterte å bruke en slik tilnærming, og mer enn halvparten av disse (54 prosent) syntes det førte til tilfredsstillende resultater. Selv ikke-seksuelle aktiviteter, som for eksempel å lage et måltid sammen eller holde hender mens du går i parken, kan være viktige båndopplevelser for par, og disse kan hjelpe partnere med lite ønske om å gjenvinne seksuell interesse for deres betydningsfulle andre.
• Har sex uansett. For noen par tilbyr partneren med lite lyst en "quickie" i stedet for "full sex." Andre samtykker til sex som vanlig, selv om de ikke er i humør, ofte blir de vekket i prosessen. Respondenter som rapporterte å bruke denne tilnærmingen, antydet vanligvis at de trodde viktigheten av sex i et forhold og at de ønsket å tilfredsstille partnerens behov. Mens bare 14 prosent av respondentene sa at de brukte denne tilnærmingen, sa mer enn halvparten av dem (58 prosent) at de var fornøyde med resultatene.

Denne studien viser at par bruker en rekke strategier for å håndtere forskjeller i seksuell lyst, og at hver kan være rimelig effektiv til å løse problemet.

Det eneste unntaket er frikobling, noe som er klart skadelig for forholdet, spesielt når det blir vanlig praksis. Hvis du finner ut at du avviser partnerens seksuelle fremskritt, må du kommunisere årsakene til din manglende interesse og tilby partneren din ikke-seksuelle alternativer for binding. Du må også være åpen for muligheten for at seksuell lyst kommer tilbake når det andre forholdet ditt og følelsesmessige behov er oppfylt.

På samme måte må du åpne en kommunikasjonskanal med partneren din, og ikke stenge dem hvis du opplever at dine seksuelle fremskritt blir gjentatt. Videre er det viktig å huske at lytting er langt viktigere enn å snakke hvis du vil forstå hvor partneren din kommer fra. Når du oppfyller deres andre behov, kan du også oppleve at de også blir seksuelt varme opp til deg.

Facebook-bilde: Coco Ratta / Shutterstock