Har du og partneren din definert forholdet ditt?

Medforfatter med Lauren D. McRae, B.A.

Alice og Shamir er et par som deltok i en av våre forskningsstudier, og de bestemte seg for å være eksklusive etter deres første date. Alice sa at sjalusi i tidligere forhold fikk henne til å avklare grenser med Shamir så snart som mulig, fordi hun ønsket å unngå fremtidige problemer. Å avklare naturen og grensene til et forhold og ha klare forventninger - enten du bestemmer deg for å være monogam eller ikke - virker som om det ville være en typisk samtale for nye par. Imidlertid har et overraskende antall par aldri "defining the relationship" -talen (Richters et al., 2014).

I vår forskning på par med blandet kjønn, rapporterer færre enn halvparten om ekstradyadiske seksuelle eller romantiske tilknytninger er akseptable, og rundt 30 prosent er ikke engang enige om de hadde en diskusjon i utgangspunktet. I annen forskning er omtrent 40 prosent av parene som ikke snakker om grensene sine, ikke engang enige om de var enige om å være monogame eller ikke (Warren et al., 2012). Selv om mannlige par av samme kjønn er mer sannsynlig å diskutere seksuelle og romantiske grenser enn par med blandet kjønn, inngår ikke et betydelig mindretall (ca. 20 prosent) noen eksplisitt enighet om grensene for deres forhold (Hosking, 2014).

Par kan ikke snakke om det er greit å flørte med andre, kysse en annen person eller å ha sex utenfor dyaden, fordi man antar monogami. Over 95 prosent av heterofile partnere forventer monogami i forholdet sitt (Richters et al., 2014), og det er en sterk kulturell norm i Nord-Amerika. Imidlertid øker synligheten av alternative forholdsformer (f.eks. Åpen, polyamorøs), og kan være en indikasjon på svekkende normer om monogami. Dette gjenspeiles i populære TV-programmer, som f.eks Polyamorous: Gift & Dating , webserien Unicornland , og polyamorøse plottelinjer i vanlige kabelshow som S.W.A.T. , som alle fokuserer på ikke-monogame forhold. I vår undersøkelse rapporterer om lag 7 prosent av datingparene å være i, eller i det siste, å ha vært i, ikke-monogame forhold, og omtrent ett av ti kanadiske datingpar har en slags åpen eller polyamorøs ordning (Simpson, 2018).

Til tross for sterke normer og forventninger om monogami, jukser mellom 2-3 prosent av menneskene sine romantiske partnere i et gitt år (Richters et al., 2014), og rundt 20 prosent av folk rapporterer om å ha jukset på partneren sin minst en gang i løpet av livet. (Wiederman, 1994). Forhold kan ha dramatiske og ødeleggende konsekvenser for mennesker og deres forhold. Forholdssvik kan være traumatisk og føre til depresjon, angst eller posttraumatiske stresssymptomer (Cano & O'Leary, 2000), og kan gjøre det vanskelig å stole på romantiske partnere (Bagarozzi, 2008). Gjenoppretting fra saker er mulig, men å gjenoppbygge et forhold kan være ekstremt utfordrende.

Gitt utbredelsen av ikke-monogami i samsvar med den høye forekomsten av juks, kan du tro at å definere forholdet ditt og sette grenser ville være en smart måte å beskytte forholdet ditt på. Det er noen bevis for at par som forhandler avtaler om eksklusivitet, er mindre sannsynlig å jukse (Richters et al., 2014) og, hvis de ikke er monogame i enighet, har tryggere sex med andre. Mannlige homofile partnere med seksuelle avtaler bruker mer kondomer og blir oftere testet for seksuelt overførbare sykdommer enn de uten avtaler (Kippax et al., 1997; Mitchell et al., 2012), og par med blandet kjønn med avtaler er mer sannsynligvis diskutere tryggere sex enn de uten avtaler (Warren et al., 2012).

I tillegg til å gjøre relasjoner tryggere og mindre sårbare for utroskap, er diskusjon om grenser assosiert med større forholdslykke, seksuell tilfredshet og tillit til mannlige par av samme kjønn (Gass et al., 2012; Hoff & Beougher, 2010). I vår forskning på nygifte par med blandet kjønn, fremmer diskusjoner om eksklusivitet imidlertid bare forholdstilfredshet for ektefeller som var noe åpne for ideen om å være følelsesmessig eller seksuelt involvert med noen utenfor ekteskapet. Ektefeller som ikke var åpne for ideen om ikke-monogami i samsvar, ble mindre ekteskapelig fornøyde over tid når de rapporterte om eksklusivitetsdiskusjoner med sine partnere. Par som har sterke følelser mot ikke-monogami, og som er i ekteskap der monogami kan være en uuttalt forventning, kan ha mindre å tjene på å diskutere eksklusivitet, for selv å tenke på at deres romantiske partner er sammen med en annen person er truende.

Hva er den “rette” tingen å gjøre? Å diskutere forholdsgrenser og definere forholdet til forholdet ditt kan være en god idé, og det kan gjøre forholdet ditt mindre sårbart for forhold og for usikker sex med andre, men det kan være en landmine med sensitive emner. Når du snakker om disse problemene med partneren din, husk at dette kan være et vanskelig tema. Det kan hjelpe å ha spesifikke mål for diskusjonen. Snakk åpent og med følsomhet om disse problemene for å utvikle tillit og en felles forståelse av forholdets forventninger. Ideelt sett vil du ende opp med en følelse av trygghet i trofastheten til forholdet ditt - enten det er eksklusivt eller ikke-monogamt.

Lauren McRae er en masterstudent i klinisk psykologi ved Simon Fraser University som studerer hvordan par kommuniserer om vanskelige seksuelle problemer.

Facebook Image Credit: Bo1982 / Shutterstock

Cano, A., & O'Leary, K. D. (2000). Utroskap og separasjoner utfeller store depressive episoder og symptomer på uspesifikk depresjon og angst. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 68 (5), 774-781.

Gass, K., Hoff, C. C., Stephenson, R., & Sullivan, P. S. (2012). Seksuelle avtaler i partnerskap mellom menn som bruker internett som har sex med menn. AIDS Care, 24 (10), 1255-1263.

Hoff, C. C., & Beougher, S. C. (2010). Seksuelle avtaler blant homofile mannlige par. Arkiv for seksuell atferd, 39, 774-787.

Hosking, W. (2014). Australske homofile menns tilfredshet med seksuelle avtaler: Rollene som forholdskvalitet, sjalusi og monogami. Arkiv for seksuell atferd, 43, 823-832.

Kippax, S., Noble, J., Prestage, G., Crawford, J. M., Campbell, D., Baxter, D., & Cooper, D. (1997). Seksuell forhandling i AIDS-tiden: Forhandlet sikkerhet revidert. AIDS, 11 (2), 191-197. doi: 10.1097 / 00002030-199702000-00009

Richters, J., Heywood, W., Pitts, M. K., Shelley, J. M., Simpson, J. M., Patrick, K., & Smith, A. M. A. (2014). Hvem jukser? Avtaler om seksuell eksklusivitet og påfølgende samtidig partering i australske heterofile par. Seksuell helse, 11 (6), 524-531.

Simpson, S. (2018). Unionens tilstand: Fra polyamorøst til monogamt, ekteskap til skilsmisse, undersøker en Ipsos Global News Survey forhold i Canada. Hentet fra https://www.ipsos.com/en-ca/news-polls/Global-News-State-of-Canadian-Unions-July-31-2018

Warren, J. T., Harvey, S. M., og Agnew, C. R. (2012). Én kjærlighet: Eksplisitte monogami-avtaler blant heterofile unge voksne par med økt risiko for seksuelt overførbare infeksjoner. Journal of Sex Research, 29 (2-3), 282-289. doi: 10.1080 / 00224499.2010.541952

Wiederman, M. W. (1994). Utenrikslig kjønn: Prevalens og korrelater i en nasjonal undersøkelse. Journal of Sex Research, 34 (2), 167-174.