Holder en travel tidsplan angst og depresjon i sjakk?

Innhold

• Angst Essential Leser
• Kronisk ubesluttsomhet: Mellom en stein og et vanskelig sted

Feriesesongen begynner med et brak her i den lille verdenen min. Det er den første Thanksgiving uten moren min, og når det nærmer seg, føler jeg meg på drift. Hvor skal jeg reise, nå som jeg ikke lenger trenger å bli med henne på kalkun på sykehjemmet? Jeg føler sorg: Jeg savner henne og vil savne den vakre kjøreturen over New York, men jeg er ganske sikker på at jeg ikke vil savne spenningen og tristheten ved å sitte sammen med kjente eldste som, med ordene fra den britiske sitcom, “Waiting for Gud."

Og det gjør jeg ikke, i stedet skaper jeg min egen angst og tristhet. Jeg gjør det jeg alltid gjør når jeg er driftig, engstelig og alene. Jeg laster opp timeplanen min fordi det å være opptatt holder depresjonen borte. Eller så tror jeg.

Jeg venter på å se om mine nære venner har sin vanlige Thanksgiving-samling, men i år skal de se familie, så det er ute. Jeg godtar en invitasjon til en annen venns store familiebash, hvor maten vil være fantastisk, de fleste av familien husker ikke at de har møtt meg seks eller syv ganger, og jeg får sjansen til å snakke med vennen min og barna hennes, og observer den større familiedynamikken mens vi spiser. Jeg skal også gi en hånd med oppvasken, ta med et par sammenleggbare stoler og en flaske vin, og være mitt vennlige, lette å gå.

Kirken min har en rett til å passere etter den økumeniske Thanksgiving-gudstjenesten, og jeg registrerer meg for det siden det vil være på middagstid og min venns middag er klokka 4:30. Jeg tilbyr å ta med potetmos, masse og masse potetmos, siden man aldri kan ha for mange. Jeg får muligheten til å dele et måltid med andre mennesker som er atskilt fra familien og føler seg ensomme. Jeg lærer hvordan jeg kan navigere i å være ensom i en kirke full av familier, og dette vil være en god mulighet til å se hvem andre som er alene. Jeg er overrasket over å innse at jeg virkelig gleder meg til denne middagen, og jeg er nesten lei meg for at jeg godtok den vennlige invitasjonen til den store bash. Men jeg kan gjøre begge deler. Eller så tror jeg.

Så kommer ikke ett, men to omveltninger: min nære venninne Margarets planer endres, og på stedet tilbyr jeg å lage Thanksgiving-middag ved middagstid og gi fra meg planen om å delta i middagen i kirken. Og nesten umiddelbart får jeg en samtale fra vennen som er vert for bash, og fortelle meg at tiden har endret seg fra 4:30 til 1:30. Jeg føler meg frustrert, men med litt finagling tror jeg at jeg fortsatt kan gjøre begge deler.

Jeg kunngjør Margaret at middagen vår må være klokken 17.30 i stedet for middagstid, og jeg tilbyr å gi haugene av potetmos til kirkemiddagen, selv om jeg ikke vil være der for å spise - tilbudet blir akseptert med allmennhet , og jeg er glad for at min hjelp er nødvendig. Jeg kjøper maten til Margaretts middag, sluker til prisen, og legger en plan for å tilberede og transportere maten til kirken og hjem til henne i tide for å komme til bash klokka 1:30. Easy-peasy.

Jeg ser terapiklienter på onsdag, og er litt for trøtt til å skrelle og mos ti kilo poteter. Jeg bestemmer meg for at jeg kan gi fra meg gudstjenesten og bare slippe potetene mens gudstjenesten pågår; Jeg forlater all prep for torsdag morgen. Jeg kan gjøre det.

Kanskje litt bekymret for hvor lang tid alt prepet kan ta, jeg har søvnløshet og reiser meg klokka 02:30 og begynner å skrelle poteter. Jeg får dem, og de andre forberedelsene, gjort i god tid. Jeg vurderer å gå tilbake til sengs rundt klokka 8.30 før jeg leverer alt, men innser at hvis jeg holder meg oppe, kan jeg levere maten til Margaret og gå til gudstjenesten klokken 10.30, før jeg drar til bash og videre til Margarets middag. I huset som Jack bygde , begynner hjernen min å sprute. Men jeg vet at jeg klarer det.

Og det gjør jeg: Jeg slipper av poteter, fyll, saus, grønn bønne-gryte, tranebærsaus, glitrende cider og en kalkun med Margaret, der jeg merker at min tjeneste blir ganske kjølig mottatt. Jeg har tatt med lister for å dele, men er ikke invitert til å bli. Jeg føler meg veldig rart, ukomfortabel, såret. Jeg har gjort mye arbeid for å forberede middagen. En flimring av bekymring blusser i meg: hva har jeg gjort galt? På vei til kirken, nipper til den supersøte latteen min, kommer jeg opp med flere muligheter, flere feil i meg selv. Kanskje jeg ikke gjorde nok, kanskje jeg var for sjefet med å ta med maten, kanskje det er for vanskelig for Margaret å lage kalkunen. Kommunikasjonen fungerer sikkert ikke akkurat nå.

Jeg kommer i kirken i tide for å sette potetene i ovnen for å holde seg varme. Jeg får vite av arrangøren av kveldsmaten at noen andre har tatt med seg en hel masse potetmos. "Hun meldte seg ikke," sier Ellen ødeleggende. "Jeg beklager, jeg visste ikke." "Ok," sier jeg sakte og ignorerer min korte bluss av harme. «Kanskje folk kan ta med seg noe hjem. Jeg har mer enn jeg trenger. ” Hun nikker, men ansiktet hennes gjenspeiler anger. Kanskje hun ser noe i ansiktet mitt, noe jeg ikke lar meg føle.

Jeg forlater kjøkkenet og går inn i helligdommen, hvor jeg sitter alene i en benk og lytter til forspillet, et utvalg av Thanksgiving-salmer. Jeg legger merke til hvem som er der: tre eller fire barnefamilier, et halvt dusin kvinner fra et gruppehjem, en katolsk prest fra det lokale klosteret, bispepresten, vår minister og rundt 30 personer som er alene. De fleste av oss er middelaldrende, godt justerte, aktive medlemmer av kirken. Etter hvert som tjenesten fortsetter, merker jeg at nesten alle singler tørker øynene av lommetørkle eller Kleenex på forskjellige punkter.

Angst Essential Leser

Kronisk ubesluttsomhet: Mellom en stein og et vanskelig sted