Å avsløre eller ikke å avsløre?

Selvutlevering av seksuelt traume er et spørsmål mange overlevende tenker på. "Opplyser jeg eller ikke, og i så fall hvem, under hvilke omstendigheter, og hvordan er det best å gjøre det?" Noen velger å avsløre mye (f.eks. Legge ut en melding på sosiale medier til venner og familie), mens andre kan velge å aldri avsløre (f.eks. Aldri fortelle en sjel, ikke engang til ektefellen).

En fersk studie av Gundersen og Zaleski (2020) fant at motivasjonen til de som la ut seksuelle overgrepshistoriene sine på nettet, falt i fire hovedtemaer: "Jeg ville ikke bli tauset lenger"; "Jeg kalte meg selv en ressurs"; "Gjerdet begynner å ha hull i det når du avslører (en metafor for barriere med andre)"; og "Å avsløre meg selv var en form for fornyelse." De som deltok var motivert til å avsløre for personlig empowerment og å bidra til en bredere online fortelling om overlevende.

Valget om å avsløre kan imidlertid være i konflikt med bekymringene for tilbakeslag, innvirkning på relasjoner eller følelsen av å være utsatt / sårbar. Det kan være risikabelt å avsløre, ikke bare av frykt for å motta ugyldige svar, men også for en reell bekymring for gjengjeldelse eller eskalert fare. Dårlig respons fra andre kan stoppe fremtidige avsløringer. Som Ahrens (2006) viser at når folk opplever negative responser etter avsløring, er det mindre sannsynlig at de vil avsløre igjen, og potensielt forstyrre behandling og helbredelse. Likevel kan det være et press å utlevere til helsepersonell, familiemedlemmer eller til et intimt forhold.

La oss si at du velger å ikke avsløre, da dette har fordelene. For eksempel kan ikke-avsløring beskytte mot dom, snikende kommentarer, skyld, bruke informasjonen som et våpen mot deg, eller på en eller annen måte plette et forhold. Selv om ikke-avsløring kan løse noen problemer angående personvern, kan det skape andre problemer som å føle at det er en følelsesmessig barriere mellom deg og andre. Hvis du valgte å ikke avsløre, kan du føle at en del av deg er uautentisk og gjemmer noe som er viktig i livet ditt. Ikke-avsløring betyr heller ingen støtte angående hva som skjedde. Hva om du blir utløst eller har en traumerelatert reaksjon, vil andre ikke forstå det, og de vil heller ikke kunne hjelpe deg. Også, hvis du trekker deg tilbake fra andre, kan de feilaktig lure på hva de gjorde galt, eller hvorfor du ikke liker dem lenger.

På baksiden kan noen velge å utlevere til andre, kanskje betro seg til noen få nære venner, eller en rådgiver eller en romantisk partner. Det kan være flere fordeler med avsløring, for eksempel å hjelpe deg selv og andre til å forstå hva som skjedde, forbedre intimitet, tillit og tilknytning til andre, gi deg en plattform for å kommunisere om mestringsstrategier, føle deg mer autentisk og ærlig og frigjøre deg fra å bære en tung byrde fra fortiden. Og selvfølgelig er det potensielle risikoer forbundet med avsløring. Noen forstår eller responderer kanskje ikke på en støttende måte.

Så nok en gang oppstår spørsmålet, å avsløre eller ikke å avsløre? Du er eieren av historien din og valget og innholdet i det du avslører og til hvem er ditt. Det kan være forskjellige hensyn når vi tenker på å avsløre, avhengig av hvem (f.eks. Helsepersonell, familiemedlem, medarbeider, en nær venn, en ektefelle eller et nytt forhold), forholdet til forholdet og hva du håper å oppnå ved avsløringen. (Det er mer spesifikke problemer relatert til seksuelle forhold som vil bli behandlet i et annet innlegg.)

Hvis du bestemmer deg for å avsløre, er det noen hensyn:

1. Tenk på kvaliteten på forholdet. Før du velger å avsløre, er det nyttig å evaluere kvaliteten på forholdet ditt. Hvordan har denne personen fått personlig informasjon tidligere? Var de støttende? Har mottakeren også delt noen private ting med deg? Denne utvekslingen bygger et grunnlag for tillit til forholdet.
2. Tenk på tidspunktet for din andel. Ideelt sett er dere begge avslappede, fokuserte og ikke presset for tid.Deling mens du ser på en film, sport eller på telefonen er ikke ideelt hvis du vil ha noens oppmerksomhet. Det er heller ikke ideelt å dele rett etter intimitet, på ferie eller under noens spesielle anledning (bursdag, bryllup, valentinsdag osv.).
3. Tenk på hvor mye du skal dele. Bare fordi du velger å la noen få vite hva som skjedde, betyr ikke dette at de trenger å vite alle detaljer. Du er ikke pålagt å dele mer enn du vil. Hvis du finner at du deler for mye, og mottakeren stiller spørsmål du ikke vil svare på, så stopp. Ta pusten. Jord deg selv. Noen ganger stiller folk spørsmål fordi de ikke vet hvordan de ellers skal svare. Du kan kommunisere at du ikke vil snakke om det lenger. Deretter fokuserer du på det du vil snakke om.
4. Ønsker å motta et visst svar. Vær oppmerksom på forventningene dine til hvorfor du vil avsløre. Mens du kanskje håper på en omsorgsfull, empatisk, trøstende og støttende respons, er det mer sannsynlig at personen kan ha en flom av reaksjoner. Mens du har jobbet med dette problemet en stund, er dette ny og uventet informasjon for mottakeren. Fra mottakerens perspektiv kan dette være sjokkerende, skummelt og vanskelig å forstå. De kan føle seg sint, hjelpeløs og skyldig. Det kan være urealistisk at mottakeren av utleveringen din vil være i stand til å ha det perfekte svaret for deg, mens de har sin egen opprør og respons for seg selv. Det er nyttig å innse at de begge kan være oppriktig opptatt av deg og overveldet mens de skvetter for å få mening om hva som skjedde.
5. Ikke forstå mottakerens opplevelse. Det kan være realistisk å gi denne personen litt plass til å behandle denne informasjonen (i fordøyelige biter). Kanskje den første reaksjonen er en form for motstand ("Nei! Dette kan ikke være"), og han eller hun kan si noe upassende eller skyld. Igjen, pust og gi denne personen litt tid og tid til å reagere. Så kom tilbake og spør om de vil snakke om det igjen. Kanskje du vil være i stand til å behandle deres reaksjon eller din reaksjon på deres reaksjon.

Hvis du ser på avsløring som en test av noens kjærlighet til deg, kan det være et opplegg for emosjonell katastrofe. I stedet kan mottakeren trenge veiledning om hvordan man skal svare. Gi dem en kort introduksjon, ha empati for hvordan det kan være for dem, gi dem tid til å behandle, unngå for mye detaljer for tidlig. Hjelp dem til å hjelpe deg.

En idé er å starte med generelle uttalelser, for eksempel: “Jeg ville at du skulle vite at jeg opplevde seksuelle traumer da jeg tjente i militæret (i barndommen osv.). Jeg er ikke interessert i å gå gjennom detaljer, men jeg vil ha din støtte når jeg jobber med helbredelsen. " Selv om det kanskje høres kontraintuitivt ut, var det tross alt du som led av traumet, men avsløringen handler om å dele og forbedre forholdet du avslører. Hvis det føles passende, kan du takke, berolige og støtte mottakeren. For eksempel: “Jeg vet at dette må være vanskelig å høre. Takk for at du er en så god venn, jeg setter stor pris på deg. ” Det kan også være nyttig å fortelle personen hva du ønsker av dem. "Jeg vil bare at du skal lytte." Eller: "Jeg ville at du skulle vite hvorfor jeg har angst." Eller: "Det som virkelig ville hjelpe meg er hvis du kunne gjøre dette__ når jeg gjør / sier dette__."

Avhengig av forholdet, kan det være oppfølgingssamtaler eller ikke. Du har makten til å lede en samtale, dele eller ikke dele, ta en pause og / eller uttrykke deg som du vil. Mens avsløring kan være vanskelig å navigere, husk at du ikke er alene, og det er støtte for deg.

Kontemplasjon:

Hvis du ser en skog av trær, ser det ut til at de er adskilte og frakoblet. Men i virkeligheten er deres røtter flettet sammen og de kan kommunisere med hverandre. Så også kan vi virke separate, men i virkeligheten er vi alle sammenflettet. Og akkurat som du leser denne artikkelen akkurat nå, kommuniserer vi.