Dating pandemisk stil

Av Dena Domenicali-Rochelle, LCSW

Nettdating er tøft. Denne raske, objektiviserende kulturen kan være en reell hindring for å finne en langsiktig partner. I min praksis hører jeg mye om frykten folk føler at de vil være alene for alltid. Men jeg har observert at siden coronavirus traff, har landskapet med online dating endret seg dypt.

Dating pandemisk stil er forskjellig på flere viktige måter.

Ikke noe press for å ha sex med en gang

Sex i de tidlige stadiene av et forhold er lettere å ta av bordet. For de som er forsiktige med viruset, er det eneste kortsiktige alternativet du har etter å ha matchet med noen å snakke. Du må like en person nok til å bestemme at de er verdt å risikere mulig koronaviruseksponering for å få faktisk fysisk kontakt - og at fysisk kontakt kan være noe så enkelt som å gå en tur uten masker, en klem eller et kyss, uten å gå tilbake til sine sted og ha sex.

En pasient sa nylig til meg:

“Da låsen skjedde, var jeg veldig bekymret for at datingslivet mitt måtte settes på vent til det var vaksine. Men faktisk liker jeg liksom måten dating er akkurat nå. Jeg føler ikke det presset jeg pleide å føle å ha sex tidlig i et forhold. Det har virkelig blitt frigjort. Jeg kan faktisk bli kjent med dem godt før vi tar av oss klærne. ”

I årevis har jeg bemerket en uuttalt forståelse i datingscenen at man skal være klar og / eller entusiastisk over å ha sex på tredje date. Etter min profesjonelle mening kan den forventningen være et hinder for å finne en langsiktig partner. Ikke at jeg har problemer med at folk har uformell sex. Hvis det er det du er ute etter, prøv det! (Og bruk kondom.)

Imidlertid, hvis du er på utkikk etter personen som vil være din person, å ha den fysiske intimiteten i forholdet overgår den følelsesmessige intimiteten er problematisk. Når folk ikke føler den fysiske forbindelsen med en gang, blir det for lett å anta at dette bare ikke er den rette personen og deretter gå bort uten å virkelig bli kjent med dem eller gi dem en sjanse.

Kort sagt, dating pandemisk stil betyr at det er vanskeligere å la sex komme i veien for å bli kjent. Og hvis du gir deg selv rom for å bli kjent, kan du opprette en følelsesmessig forbindelse.

Følelser er mer intense - spesielt ensomhet

Under pandemien føler folk seg mer sårbare og ensomme enn noen gang før. Selv om disse følelsene kan være utrolig smertefulle, kan de ha noen fordeler. Å sitte med disse følelsene dag etter dag kan bidra til å gjøre prioriteringene dine tydeligere.

En pasient, en tidligere seriell dater, forklarte hvor annerledes han syntes om å danse etter å ha tilbrakt så mange uker på sofaen alene:

"Det høres rart ut å si, men jeg tror jeg har forskjellige typer samtaler på nettet fordi jeg for første gang på en stund synes det ville være veldig hyggelig å ha et mer signifikant forhold."

I pandemien er det mindre mulighet for uformelle en-natt-stands eller de siste øyeblikkene, lavinvestering, hurtigdrink-første datoer som tidligere distraherte deg. Plutselig, etter flere ukers sitte i leiligheten din alene, er det lett å se verdien i et langsiktig partnerskap, muligheten til å være "i det" med noen du er glad i. Det er mulig å kanalisere den ensomheten og sårbarheten du føler og bruke dem til å ha en annen type samtaler på nettet, eller over zoom, eller på en sosialt distansert tur med datoen din - en samtale som er mindre overfladisk og mer autentisk. Og forhåpentligvis en som fører til noe av substans.

Større investering

Nettdating mente tidligere å ha et tilsynelatende ubegrenset antall valg i datingsbassenget ditt. Det var ikke nødvendig å investere mye tid eller oppmerksomhet på en person. I det øyeblikket du følte avtagende entusiasme, kan du bare hoppe på nettet og finne noen andre å prøve. Men nå, på grunn av coronavirus, er muligheten for seriedating mye mer begrenset. Det er mer behov for å bremse ned og investere i hverandre!

Til tross for pandemiens ulemper, har den kapasiteten til å skape en positiv innvirkning på dating. Det kan hjelpe folk å se verdien av stabile, langsiktige partnerskap og redusere rollen som sex som et hinder for å komme dit.

Om forfatteren: Dena Domenicali-Rochelle er klinisk sosionom og psykoanalytiker. Hun er utdannet ved New York University School of Social Work og William Alanson White Institute for Psychoanalysis. Hun har en privat praksis i Stamford CT og Manhattan. På grunn av koronavirus praktiserer hun for tiden tela-terapi utelukkende.