Mestring i Coronavirus-tiden

Med så mange foreldre som nå er hjemme med barna 24/7 på grunn av COVID-19, får jeg mange desperate forespørsler om hjelp, spesielt om hvordan de skal velge slagene sine med barna sine. Bloggen nedenfor tar for seg akkurat dette problemet. Jeg skrev den før denne pandemien, men har tilpasset meg for å gjenspeile denne nye virkeligheten. Jeg håper det hjelper i denne spesielt stressende tiden da mange barn er mer krevende enn noen gang når de sliter med å takle dette store skiftet i sine daglige rutiner.

En 5-åring sa det best. Foreldrene hans nådde ut hjelp i går fordi han hadde blitt en total tyrann siden skolen ble avsluttet. Å være et temperamentsfølsomt barn, er han veldig avhengig av rutiner. Å vite nøyaktig hva du kan forvente gjør verden mer håndterlig. Barn kablet på denne måten - som mange av dere vet! - blir spesielt hardt rammet av at skolene blir stengt. For å hjelpe ham laget hans fantastiske foreldre en daglig tidsplan for å prøve å gjenskape skolen så mye som mulig. Men det kan aldri være akkurat som skolen, som alle som noen gang har hatt barn vet.

Så, til tross for foreldrenes beste innsats, sliter han fortsatt, og han vet det. Han er så innstilt på følelsene sine - en vakker egenskap av svært følsomme barn. I går, da foreldrene hans snakket med ham om hvordan de kunne hjelpe ham med å takle bedre, svarte han: "Problemet er at jeg kjenner skolen bedre enn jeg kjenner hjemme." For en perle. Dette barnet har mer selvbevissthet enn de fleste voksne!

Det er på tide å slutte å velge slag: La oss ikke være i krig med barna våre

Moren til en feisty 4-åring var nylig i en Facebook-gruppe for foreldre til "livlige" barn for å søke veiledning om å sette grenser. Det overveldende svaret hun mottok, var å "velge kampene dine." Selvfølgelig er dette konseptet ikke nytt for meg, men av en eller annen grunn ga det meg en pause. Det slo meg som så uheldig å innramme problemet med hvordan jeg skal takle de til tider uopphørlige og ofte irrasjonelle småbarnskravene og trossen på denne stridende måten.

Konseptet med "å velge kamper" setter foreldrene i et defensivt tankesett - at du er i en kamp. Dette resulterer i å nærme seg disse øyeblikkene når barna dine gjør akkurat det DNA-et tilsier at de gjør - fortaler for noe de vil eller nekter å samarbeide med en grense - med hjemspringene dine. Denne foreldrenes sinnstilstand fører bare til akkurat det du prøver å unngå: en maktkamp.

Videre innebærer "å velge kamper" at du velger å gi etter for småbarns krav eller trass fordi det er en for mange kamper for deg eller barnet ditt å håndtere. I praksis betyr dette at du setter opp en dynamikk der barnet ditt lærer at hvis hun presser hardt nok, vil hun til slutt bære deg og få sin vei. Denne praktiske strategien er bevist effektiv og er derfor avhengig av for fremtidig bruk, noe som bare øker maktkampene. Det etterlater også de fleste foreldre som er sinte og harme over barna sine for å ha presset dem til det ytterste og tvunget dem til å hule når de virkelig ikke vil.

Du vil ikke gå på eggeskall og leve i frykt for å sette en grense du synes er viktig, fordi du gruer deg til raserianfallet som kan oppstå. Og det er ikke en god ide for deg å gi deg på grenser som du synes er viktige og sunne for barnet ditt - det er faktisk derfor barna har foreldre! For eksempel å godta den 10. forespørselen om et annet TV-show fordi barnet ditt jobber med din siste nerve; la barnet ditt være oppe i 30 minutter ekstra for å forsinke den uunngåelige kampen om leggetid; eller la barnet ditt få en ny informasjonskapsel til matbit når han allerede har fått mye søtsaker og du virkelig ønsket at han skulle ha frukt i stedet.

Det handler ikke om å velge kampene dine, det handler om å velge hvilke grenser du synes er best for barna dine og implementere dem rolig og kjærlig, til tross for barnets misnøye med ikke alltid å få sin vei.

Dette betyr ikke at du er helt ufleksibel. Faktisk, i løpet av denne pandemien, vil det være en nødvendighet å tilpasse seg den nye virkeligheten din. Du kan bestemme deg for å tillate mer skjermtid og flere bøker til før du legger deg siden dagen er mye mindre stresset enn vanlig. Det viktigste er at du bestemmer deg for denne planen. Du gjør det ikke som et resultat av barnets protester eller raserianfall. (Du har sagt at TV-tiden er over, barnet ditt kaster en episk nedsmelting, du ombestemmer deg og tillater mer TV.) Den dynamikken fører til flere, ikke færre, raserianfall, ettersom barnet ditt lærer at nedsmelting er en effektiv strategi for å få hva han vil ha.

Så tenk på forhånd om hva dine nye regler vil være, ta hensyn til dagens forhold, og hold deg til dem. Når barnet ditt protesterer, erkjenn misnøyen med regelen din og fortsett. Det er ingen grunn til å være sint på henne for at hun har det vanskelig med grensen. "Ja, vi tillater mer skjermtid i løpet av uken mens skolen er stengt og mamma og pappa trenger å jobbe. Men du kan ikke se videoer hele dagen. Tiden er ute. Når du er ferdig med å bli opprørt over regelen, kan jeg hjelpe deg med å finne noe annet å gjøre. " Det du ikke vil gjøre er å hule fordi barnet ditt kaster et raserianfall og så være sint på henne for å gjøre livet ditt så stressende.

I situasjoner der barnet ditt kommer med en proaktiv forespørsel - som det vil være mange av - har du for vane å anerkjenne det og deretter gi deg selv tid til å tenke på det før du tar en beslutning. "Jeg vet at du elsker å bake kaker sammen. Jeg elsker det også. La meg tenke på om vi har tid til det i dag." Sett på et tidsur i et minutt - for å hjelpe barnet ditt å vente og sørge for at du tenker gjennom det før du svarer. Gi ham svaret ditt. Dette forhindrer å være reaktiv. Hvis du bestemmer deg for at aktiviteten er mulig, så gir du barnet ditt beskjed om at du kan gjøre det sammen i dag. Hvis du bestemmer deg for at det ikke er en god bakedag, så fortell ham at du har tenkt på forespørselen hans, men at det ikke er mulig. Ideelt sett vil du gi ham beskjed når du får tid til å gjøre dette sammen i nær fremtid.

Det er viktig å fortelle barna at du alltid vil ta forespørslene deres på alvor. Noen ganger vil det være et "ja", men andre ganger kan det være et "nei". For eksempel, på en natt når du bestemmer deg for at det er tid til noen få ekstra bøker før lyset slukkes, vær tydelig at dette er tilfelle for den kvelden. Andre netter er det kanskje ikke mulig.Ikke forvent imidlertid at dette preparatet vil forhindre raserianfall den kvelden du sier "nei" til ekstra bøker. Vær rolig og fortsett: "Jeg vet, du er skuffet over at vi ikke kan ha ekstra bøker i kveld. Vi fikk en sen start ved leggetid, så vi har bare tid til to historier." Barnet ditt vil overleve opprørt, som til slutt bygger fleksibiliteten til å tilpasse seg når ting ikke går akkurat slik hun forventer eller vil.

Det tar to til kamp. Barnet ditt kan prøve å trekke deg inn i en kamp, ​​men du trenger ikke delta i en dragkamp som ikke er bra for deg eller barna dine. Å være trygg på grensene du setter og være kjærlig når du implementerer dem, vil gjøre at du må "velge kampene dine" foreldet.