Sloss du bare eller deltar du i “Bevisst kamp”?

Faktoren som mest sannsynlig vil disponere et par til å ha et varig vellykket forhold er:

B. Evne til å unngå eller forhindre intens følelsesmessig konflikt

C. Evne til å håndtere forskjeller effektivt

D. Delt politiske synspunkter

E. Sterke kjærlighetsbånd etablert tidlig i forholdet.

Hvis du valgte “C”, gratulerer du. Du er en av et mindretall av mennesker som anerkjenner nødvendigheten, selv i de beste forholdene for å ha høyt utviklede konflikthåndteringsferdigheter. Alt for mange par, spesielt de hvis forhold har blitt karakterisert, særlig i de tidlige stadiene, av sterke følelser av gjensidig hengivenhet, kan ikke forestille seg hvordan et slikt behov noen gang kan oppstå. I de tidlige stadiene av forelskelsen, (bokstavelig talt som betyr "en tilstand av villfarelse"), kan det virke usannsynlig, til og med umulig at behovet for å lære å engasjere seg i ansvarlig krangel eller "bevisst kamp" noen gang kan oppstå mellom to mennesker som er så mye forelsket.

Som de av oss som er veteraner på relasjonsarenaen har lært, kan til og med forhold som begynner i himmelen, og ofte gjør det, i tide avsløre skyggefulle aspekter av hver partner. Når disse aspektene gradvis belyses, blir vi utfordret til å håndtere egne og hverandres mindre enn ideelle egenskaper med dyktighet, medfølelse og toleranse. Dyrking av åpenhjertighet som store forhold krever som St.Francis minner oss om er "et beger av forståelse, et fat kjærlighet og et hav av tålmodighet."

Det er ikke bare eksponeringen av partnerens ufullkommenheter vi trenger all den tålmodigheten til å akseptere og leve med, men det er eksponeringen av våre egne ufullkomne aspekter som blir opplyst som reaksjon på dem som etterlater oss skamfulle og flau.

Troen på eller forventningen om at "gode" par ikke kjemper eller ikke skal hindre oss i å innrømme hverandre (eller til og med for oss selv) at vi kanskje trenger å lære å håndtere forskjellene våre mer dyktig og kanskje gjøre noen endringer i prosessen. . Siden endring kan og vanligvis innebærer å gå inn i det ukjente og risikere å miste noe, er det ganske stor sannsynlighet for at det vil være motstand mot å ta dette trinnet.

Alternativet til å gjøre det er å nekte, unngå eller begrave uløste forskjeller, som uunngåelig skader grunnlaget og tillitsnivået i forholdet. Det reduserer også kapasiteten til intimitet som er tilgjengelig i forholdet. Uadresserte forskjeller og følelsesmessige "ufullstendigheter" reduserer uunngåelig kvaliteten på parets forbindelse ved å ødelegge følelser av hengivenhet til det punktet hvor ingenting annet enn motvilje-apati og bitterhet eksisterer mellom dem. Skilsmisse eller verre (en fortsettelse av et dødt forhold) vil sannsynligvis følge.

Den anerkjente ekteskapsforskeren John Gottman har studert tusenvis av par i sitt "Love Lab" i Seattle og funnet at disse kategoriene av par som han observerte: "validering, flyktighet og unngåelse" det var den tredje gruppen, de som unngikk, som var mest utsatt av å ha mislykkede ekteskap. Deres manglende evne til å ta opp spørsmål som potensielt kan være splittende, skapte en utilsiktet selvoppfyllende profeti ved å få de forsømte forskjellene til å forverres og ødelegge det Gottman omtaler som "kjærlighets- og hengivenhetssystemet".

Mens ustabile par kan oppleve intense utvekslinger som til tider kan være smertefulle for den ene eller begge, er det langt bedre å adressere en forskjell, selv noe ufaglært, enn å unngå å anerkjenne forskjeller helt. Ikke overraskende fant Gottman at de validerende parene var de mest vellykkede i å opprettholde langsiktige forhold til hverandre. Likevel hadde selv de en del av forskjellene som måtte løses. De mange forskjellene mellom denne gruppen og de andre er at de ikke bare var villige til å erkjenne og konfrontere problemer når de oppstod mellom dem, men de adresserte dem med høy kompetanse og var i stand til å løse forskjeller (eller i noen tilfeller lære å leve med uforsonlige forskjeller) effektivt og effektivt.

Disse parene kommer vanligvis ikke inn i deres forhold til tidligere utviklede ferdigheter i konflikthåndtering. Det de bringer inn i forholdet deres er vilje til å lære, en åpenhet overfor hverandres følelser og bekymringer, og en forpliktelse til å bringe et høyt nivå av ærlighet, respekt og integritet i forholdet deres. Denne intensjonen er født ut av en forståelse ikke bare av hver persons partner, men av selve forholdets egenverdi. Denne forståelsen skaper en gjensidig følelse av "opplyst egeninteresse" der hver partner motiveres av et ønske om å forbedre den andres velvære i erkjennelsen av at de ved å gjøre det forbedrer sitt eget velvære i prosessen.

Når par legemliggjør disse intensjonene, blir de mindre knyttet til deres preferanser og mindre tilbøyelige til å forsette å dominere hverandre. Forskjeller forsvinner ikke; de blir rett og slett mindre problematiske og mindre betydningsfulle. Når disse parene befinner seg i konflikt, og det gjør de innimellom, er det sannsynlig at deres interaksjoner mens de er lidenskapelige, blir mindre destruktive og ofte gir positive resultater som forbedrer forholdet deres. Denne formen for konflikthåndtering eller "bevisst kamp" innebærer vanligvis følgende retningslinjer:

1. En vilje til å erkjenne at det er en forskjell i forholdet og å identifisere arten av denne forskjellen.
2. En uttalt intensjon fra begge partnere om å jobbe mot en gjensidig tilfredsstillende løsning på problemet.
3. En vilje til å lytte åpent og ikke-defensivt til hver partner når de erklærer sine bekymringer, forespørsler og ønsker. Ingen forstyrrelser eller “rettelser” før høyttaleren er ferdig.
4. Et ønske fra begge partnere om å forstå hva som må skje for at hver person skal oppleve tilfredshet med resultatet.
5. En forpliktelse til å snakke uten skyld, dømmekraft eller kritikk med utelukkende fokus på egen erfaring, behov og bekymringer.

Denne prosessen kan gjentas til hver partner føler at en tilfredsstillende grad av forståelse og / eller enighet har skjedd, og det er en følelse av i det minste midlertidig fullføring delt av begge partnere. Før du svarer, er det nyttig for hver å omformulere eller omskrive det de hørte partneren si, like ofte som det tar å bekrefte en klar og gjensidig forståelse av hverandres følelsesbehov og bekymringer.

Ferdigstillelse utleder ikke at saken nå avgjøres permanent, en gang for alle, men snarere at en blindgate er brutt, et negativt mønster er avbrutt, eller tilstrekkelig spenning i forholdet er senket for å tillate forståelse og forståelse av hver partners perspektiv. Forventningen om at forskjellene “skal” løses fullstendig etter en enkelt interaksjon kan sette par i stand til frustrasjon, som ofte tjener til å intensivere skyldfølelse, skam og harme som har en tendens til å forsterke blindveien.

I tillegg til tålmodighet er andre kvaliteter som forbedrer bevisst kamp sårbarhet, ærlighet, medfølelse, engasjement, aksept, mot, generøsitet i ånden og selvbeherskelse. Mens få av oss kommer i forhold til disse egenskapene fullt utviklet, gir engasjerte partnerskap en ideell setting for å øve og styrke dem. Prosessen kan være krevende, men gitt fordelene og fordelene, vel verdt innsatsen. Se for deg selv.