6 kjerneinnsikter fra en narcissistisk coach for misbruk

Som narcissistisk misbrukergjenopprettingstrener tilbyr jeg flere grunnleggende innsikter til klienter som alle som jobber for å komme seg fra langvarig narsissistisk misbruk, trenger å vite.

1. Et større mønster er på jobb. Hvis du har en historie med narsissistiske forhold, enten med romantiske partnere eller venner eller begge deler, kan det være at du har kommet fra et dysfunksjonelt familiesystem dominert av narsissistiske foreldre eller foreldre med andre former for psykisk sykdom og / eller avhengighet. Vi møter alle narsissister i livene våre, men de av oss som holder fast ved misbruk har vanligvis vært betinget av slike forhold i barndommen. Det å koble fortiden til nåtiden er avgjørende for å forstå deg selv, endre mønstre og jobbe med å bli frisk.
2. Fornektelse er din frenemy. Fornektelse er barnets første og eneste forsvar. Når vi er hjelpeløse og avhengige, er det tryggere å nekte mangler hos foreldrene / pleierne enn å innrømme dem for oss selv. Det er også tryggere å skylde på oss selv for et problem enn å stille spørsmål ved statusen til menneskene vi er avhengige av for å overleve. Barnets impuls til å nekte overgrep og skylde på seg selv for å forårsake problemer er fakta i menneskelig psykologi, ikke bevisste valg. Men selv om fornektelse hjelper oss å overleve som barn, blir det selvdestruktivt i voksen alder. Så lenge vi er i fornektelse, gjentar vi usunne mønstre og klarer ikke å beskytte oss selv og de vi elsker mot ytterligere misbruk. Å bryte fornektelse om en forelder, ektefelle eller annet viktig forhold er det første og ofte vanskeligste trinnet i gjenopprettingsprosessen.
3. Her er bunnlinjen om narsissisme. For de av oss med følelsesmessig empati for andres følelser og perspektiver, er narsissistens mangel på empati ubegripelig. Emosjonell tilknytning og empati er barndoms utviklingsmål som den narsissistiske personligheten savner. Uansett hvor dyktig narsissisten kan være i andre områder, er disse utviklingsunderskuddene dyptgripende svekkelser. Det handler ikke om å finne den rette måten å forklare ditt synspunkt på, få narsissisten til å stole på deg, eller til slutt på en eller annen måte bevise at du er verdt det. Narcissister bryr seg ikke om forklaringene dine, du kan ikke vinne deres tillit, og din "verdi" avtar og flyter med servicenivået og / eller statusen de føler at du tilbyr dem. Den patologiske narsissisten bryr seg ikke om og vil aldri bry seg om dine følelser eller behov, med mindre de tilfeldigvis stemmer overens med det han eller hun trenger. Hvis du er narsissistens barn eller ektefelle, inkluderer det deg.
4. Det er ingen vei rundt sorg. Å behandle virkeligheten i et forhold med en narsissistisk forelder eller partner innebærer tap og sorg. Som et voksent barn, sørger du over tapet av den kjærlige forelderen du aldri hadde, den sunne familien og barndommen du savnet, og mest fundamentalt den personen du kanskje hadde vært med mer støtte. Som partner sørger du personen du ble forelsket i og trodde du kjente, kjærligheten du ikke fikk, og tiden du brukte på å håpe på noe som aldri kom - tilliten og intimiteten som aldri kunne være. Å sørge over disse tapene er dypt smertefullt og tar tid. Ofte gjør vi alt for å unngå smertene, distrahere og bedøve oss selv med tvang og avhengighet. Mange av oss bruker år på å løpe fra sorg bare for å finne at det stirrer oss i ansiktet i 40-, 50- eller 60-årene eller enda senere. Å sitte med vår sorg, erkjenne den og bevege seg gjennom hele spekteret av følelser er nødvendig for helbredelse.
5. Du har vært gjennom komplekse traumer. Langvarig narsissistisk overgrep, særlig et barn, er en dyp form for traumer. Barn i et narsissistisk hjem opplever gjentatte, pågående angrep på deres følelse av identitet og helhet som etterlater varige emosjonelle og fysiske arr. Slike barn eller partnere manifesterer ofte komplekse traumer, inkludert hypervåkenhet, angst, depresjon og kronisk smerte og sykdom. Å anerkjenne effektene av komplekse traumer og behandle symptomene er viktige trinn på helbredelsesveien.
6. Du kan helbrede. Sammen med vår lidelseevne er det en tilsvarende evne til å helbrede. Helbredelse skjer når vi kjenner igjen de større mønstrene på jobben i våre liv, overvinner fornektelse, forstår narcissismens virkelighet og beveger oss gjennom vår sorg og traumer på veien mot en sunnere og lykkeligere tilstand av å være.

Facebook-bilde: Dubova / Shutterstock