3 måter å fortelle deg at du er redd for kjærlighet på

Innhold

• Relasjoner Essential Leser
• 23 grunner til at folk forlater forholdet

Mens de fleste av oss sier at vi vil ha kjærlighet, har vi stort sett alle frykt for intimitet. Typen og omfanget av denne frykten kan variere ut fra vår personlige historie: tilknytningsmønstrene vi utviklet og de psykologiske forsvarene vi dannet for å beskytte oss mot tidlig vondt. Disse mønstrene og forsvaret har en tendens til å holde oss tilbake eller til og med sabotere våre romantiske liv. Likevel er det viktig å huske at vi kommer ærlig til frykten.

Fordi våre barndomsvedlegg fungerer som modeller for hvordan vi forventer at forhold skal fungere gjennom hele livet, kan vanskeligheter i disse tidlige forholdene føre til at vi føler oss selvbeskyttende. Vi tror kanskje vi vil ha kjærlighet og tilknytning, men på et dypere nivå er vi motstandsdyktige mot å svikte vår vakt av frykt for å røre og gjenoppleve gamle, smertefulle følelser. Som min far, psykolog og forfatter av Frykt for intimitet Robert Firestone skrev: "De fleste har frykt for intimitet og er samtidig livredde for å være alene." Dette kan skape mye forvirring, ettersom en persons ambivalens kan føre til en skikkelig dytte og trekke i oppførselen. Så hvordan kan du identifisere om din egen frykt for intimitet kommer i veien for kjærlighet?

1. Handlingene dine stemmer ikke overens med intensjonene dine

For noen mennesker er deres angst for forhold tydelig. De kan bevisst legge merke til deres instinkt til å trekke seg bort fra tilknytning eller forpliktelse. For andre kan det være mer subtilt. De kan føle at de prøver på nærhet når deres handlinger fører til det motsatte. På grunn av denne forvirringen er det første å reflektere over hvor mye det vi tror vi vil være i tråd med vår oppførsel.

Måten vi skaper avstand i et forhold er forskjellig for hver av oss og er vanligvis sterkt informert av vår tilknytningshistorie. En person med et avvisende-unngående tilknytningsmønster kan være fjernt mot behovene til en annen person, særlig en romantisk partner. De har en tendens til å være pseudouavhengige, bry seg om seg selv, men synes det er utfordrende å innstille seg på partneren og føle seg empatisk overfor den andres ønsker og behov. De kan unngå å komme for nær og misliker noen andre avhengig av dem. Når partneren deres (ofte uunngåelig) uttrykker frustrasjon over å ønske seg mer av dem, kan den unødvendig tilknyttede personen trekke seg enda mer, og føle seg avskrekket av partnerens "trengsel".

En person med et opptatt tilknytningsmønster kan føle det motsatte, som om de trenger å få partnerens oppmerksomhet. De kan ha en tendens til å føle seg mer usikre, bekymret, tvilende selv, paranoide, mistenkelige eller sjalu i forholdet deres. De tror kanskje de leter etter mer nærhet til partneren sin, men de kan engasjere seg i vaner som er mer klamete og kontrollerende, noe som faktisk tjener til å presse partneren sin bort.

En person med et fryktinngytende tilknytningsmønster vil sannsynligvis ha frykt både for partneren deres som kommer mot dem og for at partneren trekker seg bort fra dem. Når ting kommer for nært, vil de sannsynligvis trekke seg tilbake, men når de føler at partneren deres driver bort, kan de bli veldig klamete og usikre.

Å bli kjent med tilknytningshistorikken vår kan gi oss enorm innsikt i våre mønstre og forståelse av vår atferd. Likevel, når vi undersøker forholdene våre i sanntid, er det verdifullt å identifisere øyeblikkene når handlingene våre ikke samsvarer med ideen vår om hva vi vil. Sier vi at vi vil gå bort med partneren vår, og deretter bruke all vår tid på å planlegge i stedet for å leve i øyeblikket?

Klager vi over at vi ikke får alenetid, og så avvikler vi telefonen hele perioden vi er sammen? Sier vi at vi vil møte noen, men komme med grunner til ikke å date hver person vi møter? Tror vi at vi ønsker å være sårbare, men finner oss selv i å gjøre litt graver mot partneren vår? Sier vi at vi elsker personen, men ikke tar oss tid til å spørre dem om seg selv? Disse motvirkende handlingene kan faktisk være tegn på at vi er redde for å være sårbare og komme for nærme.

2. Du blir hyperkritisk av partneren din eller potensielle partnere

En av de vanligste klagene mellom par etter at de har vært sammen en stund er at de mister gnisten eller slutter å føle seg begeistret eller tiltrukket av hverandre. Mye av dette har med forsvarssystemet vårt å gjøre. Mer nærhet føles mer truende. Derfor, når ting blir mer alvorlige, begynner vi å tvinge avstand ved å hengi oss til mye mer negative tanker og observasjoner av partneren vår.

Relasjoner Essential Leser

23 grunner til at folk forlater forholdet